Що робити, якщо дитина не хоче нічого робити? Що робити, якщо нічого не хочеться? Дитина нічого не дає робити вдома

Дитині 2 роки. Дуже примхливий від народження. Чим далі – тим гірше. Дуже погана поведінка. Усі з криками, істериками.
Немає такого – що мама попросила щось зробити – дитина зробила. Все доводиться долати. І ось методи цього подолання я вже вичерпався.
Дитина не піддається ні вмовлянням, ні загрозам. Він буде до переможного кричати, якщо не хоче нічого робити. А не хоче багато робити, особливо коли просиш.
В результаті починаю за здоров'я - Кошеня, давай одягатися (наприклад), або поміряємо кофту, або будь-яку іншу дію. Чи не чує. Відразу в репетування, руками махає, каже ні, репетує. Далі я поки тримаюся, намагаюся ніжно продовжувати, потім намагаюся щось пропонувати натомість (зараз зробимо це, а потім пограємо в те, чи дам печиво кохане чи ще що) – прокочує це як правило, коли настрій у нього відносно добрий. А якщо істерика безпідставна почалася, то це не прокочує. Потім ще щось намагаюсь. Потім уже не витримую починаю кричати - а ну давай одягайся. Іноді, як не дивно, спрацьовує.
Але я не хочу спілкуватися ТАК, і сама вся на нервах стаю. Але при цьому по-іншому не спрацьовує. Чому? Впертись може абсолютно на все, не передбачиш. Сьогодні може нормально це зробити, а завтра вже розоритися.

Знайомо .... Зараз синулі 2г. 7 міс. Стало значно легше. Так що наберіться терпіння, період у вас такий. Головне зараз правильно поводитися - крики і погрози не варіант. Інакше потім крики і погрози будуть виходити від дитини (діти копія поведінки батьків сто разів переконувалася на своєму досвіді). Відволікайте, перемикайте... Якщо щось не принципово не наполягайте... Знаю це важко,але все це тимчасово...Зараз свого синулю часом не впізнаю, стає зговірливим... Якщо й покричить, то з приводу і заспокоюється швидко ...Бажаю Вам терпіння!

намагаюся відволікати, рота і так не закривається. Але це не завжди вдається. Навіть я б сказала, мало коли.
У нас два варіанти поведінки в основному - чи добродушне, коли робить все, що треба, і просити не треба, тут і відволікати особливо не потрібно. Але це дуже рідко.
І роздратовано-примхливе, коли хоч співай, хоч танцюй, якщо сказав спочатку ні, то тиснутиме на своє і кричати, верещатиме, вигинатиметься і т.д., поки не доведе мене до зриву, якщо все ж таки це робити потрібно.

А для цього треба будувати адекватні уявлення про те, що треба і обов'язково, що можна і що не можна. Формувати правила за якими живе сім'я.
Про які ситуації ви кажете? Треба одягатися і йти в сад - треба значить треба і ми одягаємося в будь-якому варіанті, але якщо ти швидко одягаєшся - ти зможеш мультфільм подивитися вранці.
Відволікати і перемикати це не виховання ... Я так ніколи не робила.

у садок ми ще не ходимо.
А варіант "якщо ти ...., то зможеш отримати те ..." - я писала, що в цей момент не проходить.
Він проходить тільки в тому випадку, коли дитина в цілому не налаштована сильно вередувати, так, для проформи трохи. І коли він чує щось приємне для слуху, то погоджується.
А бувають моменти, яких більшість, що починає кричати як потерпілий, і нічого не дає зробити - ні одягнути його, ні приміряти щось. Також може і на вулиці відбутися. Наприклад, у нього погляд упав на сходи, де зараз грають дорослі хлопчики. Вона йому за фактом нафіг не потрібна, але погляд уже впав Я це помітила, і намагаюся ненав'язливо - ой, давай підемо на гойдалках покатаємось або щось подібне, сподіваючись, що відвернеться і піде. Але немає. Ніякі гойдалки вже не потрібні, він як танк пре на цю гірку-драбину, яка явно не за віком, та й заважатиме він там старшим дітям. І що робити в таких ситуаціях – прямо не знаю. Починаєш якось силою відтягувати - репетувати на весь майданчик. Починаєш ласкаво-ніжно вмовляти – навіть не слухає, показує, що туди йде.
Також із будь-яким предметом будинку. Ось лежить, не потрібний нікому. Раптом знову ж таки погляд упав на нього - все, вийми та поклади. І нічого не мило йому вже. Хоча міг стояти одягнений вже для прогулянки коридором, в гарному настроїдопустимо. Все, відразу крики, репетування. Бісить така поведінка жахливо.

Ризикну припустити, що малюку подобається сам процес доведення мами до істерики... перші психологічні досліди, так би мовити, проводить У нас донечка молодша дівчина подібного складу характеру: гне в легеньку всіх, хто гнеться. Мама боролася так: доки моє прохання не буде виконано, не давала нічого робити зовсім. Тобто. якщо я сказала йти мити руки, значить дитина може рушити з місця тільки у бік ванної кімнати ні на крок від маршруту не відхиляючись. Тягти за руку, мити силоміць не буду. Буду запобіжним шлагбаумом на будь-якому іншому шляху чи занятті, буду папугаєм, але у ванну дочка піде сама. Так, бувало, верещала, валялася по підлозі і кусалася, намагалася бити, плакала до схлипів... мама втішала і знову відправляла мити руки. Через якийсь час виробили звичку прислухатися до маминих прохань... місяці зо два пішло. Вік з півтора до неповних двох був дуже складним. Головні знаряддя: спокій, наполегливість та розумна організація порядку дня/простору, щоб уникати зайвих заборон.

Тому що не треба намагатися щось надіти або поміряти на дитину, яка цього не хоче. Яка неободимість?
Чому не можна на гірку? Ви ж поряд-допоможіть-пострахуйте. Заважатиме-пофігу-майданчик загальний.
Якщо є мінімальна можливість зробити так, як хоче дитина-треба робити. І предмет давати. Заборони-тільки те, що РЕАЛЬНО не можна.
З дитиною не треба воювати. Дитині треба поступатися скрізь, де це можливо. І тоді коли буде потрібно Вам-дитину зрозуміє.

ну наприклад, я бачу, що на каруселі сіли діти щойно старші, і катаються дуже швидко. Навіть якщо мій сяде, я проти такого швидкого хитання. А діти ті, які не збираються кататися повільніше через нас. Були вже мої прохання до них свого часу. Відповідно, я пояснюю, що ось зараз дітки похитаються, вони хитаються дуже швидко, а ти любиш повільно – і потім ми підемо. Все, нічого не чує – туди та все.
ну просто все не передати словами. Буває купа моментів, коли ну небажано по різних причинщось робити, кудись іти і т.д. І мені незрозуміло, чому дитина абсолютно не реагує на нормальну, доброзичливу мову.
Я і так багато де поступаюся. Краще я потім приберу щось, витру, головне, щоб зайнявся на якийсь час. Але є речі, які я вже передбачаю, як розвиватимуться події, і знаю, що зараз, якщо я дам цей предмет, то гуляти ми вийдемо через півгодини в кращому разі, а дитина вже одягнена і т.д. А нам треба за іншою дитиною йти.
Ну тобто порядок якийсь все-одно має бути. А дитина абсолютно не реагує на прохання, вимоги.

ну, у мене таке відчуття, що так і є. Але тільки для чого він це робить, якщо я нехай і доводжуся до істерики, але якщо мені треба – все одно примушу щось зробити. Тільки можна було це зробити мирно, а можна через крики... Тобто. він то в цьому випадку все-одно свого не домагається найчастіше. Все-одно робимо "по-моєму", але тільки через крик та істерику.

Перший у вас, напевно?))) Раз на 2 роки ви його наділяєте такими дорослими якостями))))) У 2 роки дитина не може не слухатися, т.к. він навіть не розрізняє як це робиться, а як не робиться. Коротше, вас до 4-х років взагалі не повинно хвилювати його бажання/не бажання одягатися, прибирати і т.д. (Що ви там ще думаєте він ПОВИНЕН РОЗУМІТИ). І коли ви скажете вголос "давай надягнемо штани" - це не для того, щоб він сів і витягнув вам ніжки, це для того щоб він розумів, що мама зараз надягає мені штани (а не годує кашею, наприклад). Коротше, спокійніше, він ще зовсім малеча. До 4х років можна розслабитися і просто робити те, що потрібно робити не чекаючи розуміння/згоди дитини - в хорошому сенсі, звичайно.

посміхнуло ваше повідомлення приємно

Так мене хвилює його бажання небажання одягатися і т.д. тому що мені набридло все це робити крізь опір та репетування. Тому я й не розумію, чому такі прості речі треба робити лише так.
Ось снідати ж у більшості випадків він іде сам, я насильно не тягну. І відповідно немає приводу сваритися і т.д.
А з усім іншим - просто біда якась. Упертий, упертий.

Ну ось з того що ви пишете-ви до дитини ставитеся як до собачки) Яку відволікти кісточкою можна)
Про карусель- давай встанемо поруч і зачекаємо. Зараз вони покрутяться-потім буде наша черга.
"Я і так багато де поступаюсь. Краще я потім приберу щось, витру, головне, щоб зайнявся на якийсь час." -Суперично просто. Аби що тільки б не чіплявся)
Дитина не реагує - тому що ви непослідовні. Сьогодні дозволяєте, завтра забороняєте. Порядок повинен бути перш за все у вас в голові. Зрозумієте ви виховуєте людину-не собачку. Він живе кожну хвилину-не треба його відволікати постійно.

ну з каруселлю я так і роблю. Кажу – зараз вони покатаються, потім ми будемо. Я ж теж написала. Весь цей час стоятиме біля каруселів і кричати.

Ну, можливо я не зовсім точно висловилася. Я мала на увазі, що я намагаюся не обмежувати його дії тільки тому, що мені потім ліньки прибирати, наприклад, тому я не даю йому вдома грати з водою, фарбами і т.д. Навпаки, якщо захотів – будь ласка, грай. А я потім заберу. Ну і щоб відволікся на деякий час – теж так, чому б ні. Я ж пишу, що дитина дуже емоційна, м'яко скажемо, з народження. І буває, що так, я втомлююсь емоційно від постійного його крику, навіть доброзичливого. Він дуже голосно емоції висловлює, як позитивні, і негативні. А мені ж щось зробити треба, і просто іноді хоч пару хвилин тиші хотілося б.

Ну ось ви мені просто напишіть – у чому непослідовність, наприклад, з каруселлю. Може я справді щось не бачу.
Якщо вона вільна – ми завжди йдемо кататися без запитань. Якщо там катаються малюки інші повільно, знову ж таки ми підходимо, і приєднуємося. Якщо там швидко катаються дорослі діти, то я починаю говорити, що зараз вони, потім ми. І навіть якщо ми підходимо до каруселів, я його все одно на них не пускаю, а стоїмо дивимося і репетуємо. І коли вони звільняються, і він сідає, то вже зазвичай і не потрібні вони стають. Злазить за хвилину. І бачить нову мету, наприклад подвійна гойдалка, яка теж у цей момент зайнята... І все по новій.

Ось ви перечитайте себе ... Таке ставлення до дитини дивне у вас ... Таке відчуття, що дитині бажання для Вас абсолютно нафік не потрібні-тільки щоб він відстав.
А так-на хвилиночку-якщо дитині хочеться похитатися-ви все повинні зробити щоб це вийшло-навіть якщо це на хвилинку.він бачити повинен,що ви ЗА нього,а не проти.Я розумію,він дістав вас..Але поки ви так до нього ставитеся-він буде і далі протистояти.

млинець, ну в чому дивне? ну як не потрібні бажання?
я готова його катати і одну хвилину, що роблю власне. Але якщо так гойдаються дорослі діти, я маю їх розігнати, щоб задовольнити його бажання? я про це питаю... Я ж пояснюю, що саме зараз не можна, а як підуть – буде можна.

Та це тільки один приклад. А такої поведінки багато. Навіть причесатися з ранку - вже стільки кричало було, так і ходить поки що скуйовджений.

Він же хлопчик-підстриг і не буде проблеми.
ЗИ-до речі-якщо довго вже катаються-цілком можна і попросити поступитися ненадовго.
Ну не повинна дитина слухатися. дитина це особистість-він повинен рішення приймати. До цього треба прагнути, а не до послуху-подай-принеси-відійди. Ну що це за життя для дитини?

підстригти, якщо тільки під наркозом Або п'ятьох тримати треба.
Гаразд, ми певно трохи про різне говоримо.
Я ж не проти особистості, бажань тощо. Але рамки якісь треба мати, і якщо мама каже - почекай - почекати, а не ревти на весь майданчик.
Ось зараз захопився котиками. Тепер памперс одягнути – ціла проблема. Шукає на памперсі, щоб картинка була неодмінно котик, іншу не одягає. От хоч ти вбийся, якщо не котик - репетує і тікає з кімнати. Я вже й так усіх котиків із пачки вибрала, але вони там не безмежні ж? тепер залишилися інші тварини – ні, подай котиків. Знову доводиться одягати із боєм.

Дуже вас розумію. У мене така дитина. З народження дуже вимогливий, примхливий, теж дуже бурхливо свої емоції висловлює. Мені навіть у пологовому будинку говорили, що хлопчик помітний У 2 роки все було те саме, я теж теми заводила тут, була часом у розпачі. А пройшов час, зараз 3 з половиною, і це інша людина. Просто переріс цей стан. Він, як і раніше, емоційний, дуже товариський, але ці закидони постійні пішли. Став більше думати і все само собою налагодилося. І ще – мені з ним допомогло запровадження тайм аутів, він ніби заважав мене навіть, визнав мій авторитет.

Я так робила. "Кошеня давай одягатися", не одягається - буде впихнуте в одяг.
Сюсі-пусі розводити марно, вони в таких випадках не працюють. Просто наполягайте на своїх діях.

ще доповню. Мені здається з такими дітьми і методи відволікання також дуже ефективні. У нас нянька була дуже спокійна, добродушна, лагідна. Так от вона його вміла завжди відволікти і вона казала мені, що в цьому віці це найкращий засіб. Я не вміла так віртуозно цим методом користуватися, та й зі мною дитина трохи по-іншому поводилася. У результаті я зрозуміла, що потрібні і чіткі рамки (у нас тайм-аути дали це відчуття дитині) та методи відволікання. Ну і час працює на Вас, він просто в розум увійде та зрозуміє, що часто сам собі на шкоду діє. Найпростіше буде домовитися. Успіхів!

не може, а точно не сподобається. Якось пробували вже, за секунду закричав, щоб зняти його. До того ж, він не завжди добре тримається, може й руки відпустити. Якось мені не хочеться експериментувати.
Та й він там явно не доречний. Там старші діти каталися і стоячи, і напівбігом і т.д.

млинець, ну вам обов'язково параметри треба навести? Ну добре, це може бути не сходи, а міні-футбольне поле, де знову ж таки у нас на майданчику старші діти грають у футбол м'ячем, а йому відразу треба туди ж.
І не про те, щоб не ходити на тому ж майданчику. Ми ходимо на різні. Мова про те, що такі ситуації трапляються щодня і в різних місцях та ситуаціях. Тобто. це неможливо передбачити. Як то кажуть - шлея під хвіст потрапила і все... Ось у нього також.

ну я відразу і написала, що втомилася від цієї ситуації "впихнуть в одяг", "насильно відведений" і т.д.
Виходить, що у нас все спілкування так і ведеться.
Я то хочу по-нормальному, щоб після "кошеня давай одягатися, підемо звідси і т.д." - був ефект якийсь.
А "кошеня" абсолютно не реагує на ці фрази найчастіше. Зате коли вже крикнеш, заведешся, буває може і піти одягнутися і т.д.

У мене питання було спочатку - не як його одягнути? а як його одягнути так, щоб обійшлося без криків та нервів?!

Вчитися не хоче. По дому допомагати не хоче. Дитина нічим не цікавиться і робить нічого! На жаль, така ситуація знайома багатьом батькам. У чому причини дитячої лінощів і як з нею боротися – розберемо у сьогоднішній статті.

Причини дитячої ліні

1. Неправильна поведінка батьків: надмірна опіка
Причин дитячої лінощів - безліч. Однак найголовніші з них базуються на неправильній поведінці батьків. Подумайте, як часто ви перехоплювали ініціативу: "Ти ще маленький, я сама все приберу!", "Не чіпай, а то зіпсуєш!", "Не бери чашку - розіб'єш!". У таких ситуаціях батьки просто позбавляють дитину ініціативи і не дозволяють їй займатися якоюсь справою, припускаючи, що самі впораються швидше. У такому разі у дитини може взагалі пропасти бажання прагнути до самостійності: навіщо, якщо все одно не дозволять або назвуть "невміхою"?

2. Особливості темпераменту
Розмірковуючи, лінива ваша дитина чи ні, не забудьте зупинитися на оцінці його темпераменту. Можливо, він - холерик чи сангвінік. Тоді стає ясно, чому йому не дається робота, яка потребує концентрації уваги та посидючості. Скоріше її виконає зосереджений флегматик чи меланхолік. Однак хлопці з названими типами темпераменту будуть важко виконувати завдання, де необхідна швидкість реакції та активне спілкування.

3. Нудьга
Причиною лінощів буває і банальна нудьга. Діти завжди дуже рухливі: їм потрібно постійно бігати, щось вигадувати та кудись виплескувати свою енергію. Якщо ж батьки чи педагоги постійно змушують їх сидіти тихо і не заважати, то веселі та допитливі діти перетворюються на сумних та безініціативних.

Іноді зустрічаються ситуації, коли дитина не може виплеснути свою енергію в школі і, приходячи додому, хоче вдосталь набігатися і награтися, а батьки натомість змушують її займатися нудними справами – наприклад, робити прибирання у своїй кімнаті.

4. Нерозуміння: навіщо це робити?
Деколи діти просто не розуміють, навіщо необхідно виконувати ту чи іншу дію. Навіщо збирати іграшки, якщо завтра їх знову треба діставати? Навіщо вранці заправляти ліжко, якщо ввечері знову потрібно буде спати? Так відбувається коли батьки просто вимагають від дитини дотримання порядку, але не пояснюють, чому це важливо.

5. Незацікавленість
Часто дитина не хоче братися за ту чи іншу справу, тому що вона їй просто нецікава. Батькам необхідно дати мотивацію, викликати бажання взятися за якесь заняття, намітити його мету. Тоді діти прагнутимуть досягнення кінцевого результату, а він, у свою чергу, приноситиме їм задоволення.

6. Боязнь невдачі
Можливо, дитина не береться за якусь справу, тому що просто відчуває страх невдачі. Наприклад, не хоче вивчати вірш, тому що минулого разу невдало прочитав його на уроці і був "нагороджений" глузуваннями однокласників. Тут уже проблема у невпевненості у собі, мабуть, навіть у низькій самооцінці.

Як боротися з дитячою лінню

Якщо ваша дитина лінується, варто подумати про те, як виправити ситуацію.

Не забувайте, що діти вбирають все те, що роблять і кажуть батьки, тому в першу чергу. Якщо ви замість приготування вечері замовляєте піцу додому, залишаєте на ніч брудний посуд у раковині, вечірню прогулянку замінюєте на "просиджування" за комп'ютером або на перегляд телевізора, а замість ранкової зарядки ніжитесь в ліжку зайві двадцять хвилин - дитина просто бере з вас приклад! Вам потрібно змінити власну поведінку, щоб дитина дорівнював на вас.

Заохочуйте самостійність дитини і пам'ятайте, що надмірна опіка лише шкодить йому. Нічого страшного не станеться, якщо дитина підмете підлогу не так чисто, як це зробили б ви, або розіб'є одну чашку з сервізу, поки розставляє їх у серванті. Це не біда та не трагедія!

Не карайте примусовою працею ("За непослух сьогодні будеш мити посуд!", "Раз не зробив уроки - йди забирайся в кімнаті!"). Подібні стягнення викликають огиду до будь-якої роботи та абсолютне небажання працювати. А небажання працювати, у свою чергу, породить лінощі.

Найчастіше давайте дитині дрібні доручення Тільки робіть це не наказним тоном, а у формі прохання. Так дитина відчує, що ви довіряєте їй – це підвищить її самооцінку. Не сваріться, якщо в нього щось не виходить з першого разу, краще спокійним і доброзичливим тоном поясніть, як можна все виправити.

Складіть розклад домашніх справ для всіх членів сім'ї та навчіть дитину її дотримуватися, закріпіть за нею кілька посильних занять. Але не забувайте слідувати розкладу і самі! В іншому випадку, спостерігаючи за вами, дитина одного разу заявить, що не хоче сьогодні прибирати свої речі і зробить це завтра, бо втомилася.

Слідкуйте за режимом дитини. Пам'ятайте, що крім домашніх завдань і виконання доручень по дому, він повинен гуляти, грати і повноцінно відпочивати (проте звертайте увагу, щоб дитина не зловживала таким "ледачим" дозвіллям, як перегляд телевізора та проведення часу за комп'ютером). Якщо режим сну, відпочинку та роботи дитини постійно змінюється, то збиваються та її біоритми, а це провокує проблеми зі здоров'ям та появу поганого настрою.

Завжди заохочуйте прагнення дитини допомогти вам. Пам'ятайте, що лінощі розвиваються саме тоді, коли ви забороняєте йому щось робити. Виконуйте домашні справи разом з дитиною та не забувайте завжди хвалити її за допомогу.

Якщо робити довго те, що не хочеться, то не хочеться робити і те, що хочеться

Втрата контакту зі своїми бажаннями – небезпечний симптом.Це напередодні депресії, втрати сенсу життя та суїцидальних думок. У здоровому випадку нам нічого не хочеться, коли ми щойно виконали своє бажання, досягли мети і насолоджуємося присмаком. Результат цього – радість. Радість природних пауз між подіями. Але коли немає радості, ні бажань, ні ентузіазму жити, то із цим треба щось робити.Якщо з цим нічого не робити, почне активно руйнуватись здоров'я.

Як знайти контакт із собою

• 5 Пунктів налаштовують на продуктивну роботу із собою
• 5 кроків відродження контакту з бажаннями

Енергія людині дається під бажання та цілі.І якщо так, то знеструмленість при втраті контакту з собою – це природний процес, що веде до придушення обмінних процесів та розладу тілесного здоров'я.

Розвал здоров'я можна розглянути як останню спробу тіла дати сенс.Лікуватись, щоб відновити здоров'я тіла, господар якого не знає навіщо жити – невдячне і від того неефективне заняття. Ми маємо випадки «чудесного зцілення» від найстрашніших хвороб, і якщо вдивитись в основу цього «дива», то ми там завжди знайдемо здобутий новий сенс у того, хто зцілився, заради чого він вибрав жити і бути здоровим.

Сенс «лікуватися» в основі своїй саме не інтерес до явищ життя, а страх смерті, а це, погодьтеся, не найприємніше почуття.

То як же відродити радість бажати?

Давайте спочатку розглянемо, як виглядає втрата контакту з бажаннями.

Якщо ви хоча б частково погодитеся з цією картиною, то вам варто дочитати цю статтю до кінця.

Ось ви дивіться, ваші друзі мандрують, радіють. Заходиш у будь-яку мережу, люди вихваляються своїми досягненнями, покупками, подарунками, творчістю, дітками, виставляють всякі барвисті фото про великі та маленькі радощі життя. Якщо ти дивишся на це і ловиш себе на тому, що не дивлячись на радість за них, або роздратування чи заздрість (що є дві сторони однієї медалі), тобі сумно. Ти зітхаєш, розуміючи, що тобі нічого цього не хочеться.Дивишся на парочки, які весело усміхаються тобі з фотографії, дивишся на їхні «поцілунки», сімейні урочистості, дружні посиденьки і ловиш себе на тому, що тобі нічого цього не хочеться. Що тоді?

З цим треба щось робити і найголовніше, з цим можна щось робити, тому що ця тенденція веде не лише до зниженої активності, а й є найчастішою причиною набору зайвої ваги. А переживання себе над кращої формі призводить до втрати ентузіазму, але це своєю чергою - найчастіша причина відсутності особистих відносин.

Людина – унікальна істота, єдина з живих істот, яка може померти задовго до смерті. І навіть втративши всі зачіпки та ниточки, що пов'язують його з живим життям і по суті, померши в душі, він продовжує існувати, поки цокає його біологічний годинник і час тіла ще не минув.

Повернути контакт із бажаннями насправді легше, ніж здається.Для ефективного процесувідновленням контакту зі своїми бажаннями, вам потрібно ознайомитися з п'ятьма пунктами, що здіють, що передують саму техніку повернення до себе. Саме розуміння цих п'яти пунктів є запорукою продуктивного застосування самої техніки повернення собі творчого натхнення, ентузіазму, бажань та радості життя!

5 Пунктів налаштовують на продуктивну роботу з собою:

1. Визнати, що проблема є.

2. Прийняти, що з її вирішення треба буде сфокусуватися у тому, чому він зазвичай не приділяє час, вважаючи це важливим.

3. Бути готовим регулярно переміщати свій фокус уваги з периферичних справ на себе коханого, поки це стане звичкою.

4. Людині важливо усвідомити, що справою першорядної важливості є вона сама. Він є у себе.

5. Погодитися, що коли він у добрій формі душевно та психічно, виграють усі процеси його життя та всі його близькі.

Існує випробувана технологія повернення пристрасті до життя.

Спостереження за лідерами, успішними монархами, а також невгамовними діячами показує, що вони інакше ставляться до себе в побуті.

Дослідження того, як зростали та виховувалися ініціативні та відкриті життя люди, і того, що їх зробило такими ресурсними, дозволило мені вивести технологію, яка була випробувана у психологічній практиці та призвела до чудових результатів.

5 кроків відродження контакту з бажаннями:

1. Відкласти убік великі смисли великі ціліі всілякі «треба», наскільки можна повністю.Зосередиться на найменших своїх забаганках. Наприклад: читаючи цю статтю, ви сидите зручно? А якщо замислитись, відчутись у своє тіло? Може ви хочете вирівняти чи зігнути ногу, чи ви хочете встати та заварити собі каву? Вийти на свіже повітряабо в туалет? Добре, якщо ви зараз перерветесь і зможете зробити щось із того, що хочеться, але здається неважливим, щоб відволікатися.

Навіщо ми це робимо? Відповідь: ми реабілітуємо контакт із собою, повертаємо себе тут і зараз.Щоб повернуться до себе, достатньо запитати себе, «а чого я хочу прямо зараз?». Іноді ці бажання ще дрібніші як наприклад: поправити волосся, почухатися або перенести вагу тіла на інше напівпопіє. Наша мета в цьому пункті почати себе балувати, як маленьку кохану дитину. Кожні 10 хвилин запитуйте себе «чого хочу зараз». І знаходите щось із того, що можете зробити прямо зараз.

2. Почніть дарувати собі маленькі подарунки, які приємні на дотик і тішать. І головне, вони мають бути майже абсолютно безглуздими. Таких подарованих собі предметів не повинно бути багато, це може бути один предмет, наприклад, брелок плюшевий, гумовий або з натуральним каменем; може бути смішна кулькова ручка.

Призначте цей предмет союзником у справі повернення свого контакту із собою і носите його завжди поруч, тримайте його у руках, коли вам сумно. Він тактильно повертає вашу присутність у тіло, а тіло живе у тілі даний моментсвої справжні потреби. Річ - союзник, так, як чотки або амулет, на відміну від корисних речей-слуг, не має обов'язкового сенсу, і це важливо! Справжніх друзів, адже теж не використовують, але радість, яку нам дає спілкування з ними, коштує дуже багато і часом безцінна.

3. Починайте затримувати свій погляд на красі, тому що ви це розумієте.Дозвольте собі залипнути, споглядаючи красу. Знаходьте її у природі чи творчості. Звертайте увагу на деталі – опуклості, вм'ятини, переливи, лінії, поєднання кольорів. Вдихайте це і ловіть радість у серці. Відчуваєте, як обличчя починає висвітлювати усмішка – запам'ятовуйте себе таким. Запам'ятовуйте себе тілесно у цій емоції.

4. Дозвольте собі торкатися поверхонь, які привернули вашу увагу.Дозвольте відчути себе кінчиками пальців, як зроблено те, що виглядає забавним. Робіть це, по можливості в громадських місцяхякщо це нікому не шкодить і відчуйте щастя дозволу, повернувши собі стан дитини - імпульсивного, допитливого, а головне успішного «хочу – роблю – отримую – радію».

Переживіть досвід того, що можна більше дозволити собі, ніж здається, що можна.Королів виховували не так як простих смертних. У ніжному віці сина монарха було дозволено все. І в такому полі дитина виростає впевненою, зрозумілою та цікавою. Саме така людина відчуває не лише свої бажання, а й світові тенденції. Контакт зі своїми примхами, вирощує в нас вітальність, робить більш ініціативними могутніми живими та щасливими.

5. Торкайтеся людей словами.Звичайно ж мова йдене про критику, мова про компліменти і просто висловлювання думок вголос. Так само, як із предметами навколишнього світу, тут потрібно буде звертати увагу на одяг, зовнішність, якості та поведінку людини.

Якщо ви помітили щось на чому затримався ваш погляд, зробіть комплімент людині безпосередньо як дитина: «у вас така красива застібка, такий незвичайний колір очей…». Навіть, якщо ви зовсім не знайомі (якщо з незнайомими важко, почніть із друзів). Зустрічаючись з друзями, пам'ятайте, що у вас є завдання: говорити людям компліменти, розповідати про них свої спостереження та звертати увагу на деталі, на якості особистості (доброту, гумор, несподіванку суджень) та повертати людині чи другу те, що ви думаєте, відчуваєте про це .

Важливо (!) зрозуміти, що читаючи вище написані пункти, навіть якщо вам здається, що ви і так дещо з цих пунктів вже робите періодично, навіть якщо ви ловите себе на думці «я і так все це знаю», почати слідувати цим рекомендацій.

Буде чудово, якщо ви заведете собі зошит і записуватимете свої свіжі думки, описуватимете незвичайні ситуації, або раптові осяяння.

Буде чудово, якщо ви заведете собі будильник на те, щоб він дзвонив вам кілька разів кілька разів (4-10) на добу та будив вас, повертаючи вашу увагу до себе.

Якщо ви оголосите собі «полювання на себе»:будете виконувати вищеперелічені практики і фіксувати свої трофеї в зошиті, ви не тільки відродитеся, потрапивши в найдивовижніший стан, який шукають усі духовні адепти «присутність у тут і зараз», а ви ще додатково «вб'єте двох зайців» - повернете собі свої бажання і станете для інших дуже цікавим людям. А що слідує за цим, думаю ви самі здогадуєтеся. Вдалого полювання!

Наталія Валицька

P.S. І пам'ятайте, лише змінюючи свою свідомість - ми разом змінюємо світ! © econet

І єдине, що ви робите з насолодою — це сидите перед телевізором цілий день обійнявшись з якою-небудь калорійною «смакою». На животі з'являються зайві складки, зате зайвих чистих шкарпеток у будинку не знайдеш.

Якщо вчасно не взяти себе в руки, вибиратися з такого стану без сторонньої допомоги буде дуже складно.

Що потрібно робити?Вчасно визначити симптоми хвороби та постаратися не допустити поширення інфекції по всьому організму.

Під час перегляду новин мені на очі потрапила стаття з Lifehacker.com про те, що робити, коли робити нічого не хочеться. Тобто коли мотивація зникла і навіть для того, щоб потрібен стусан. Не можу сказати, що я перебуваю в такій ситуації, але сумні думки почали заглядати до мене в гості дедалі частіше. І це не обов'язково стосується роботи. Це може стосуватися і домашнього побуту, і занять спортом, і улюбленого хобі.

І якщо охололі почуття до улюбленого хобі пережити можна і це не матиме якихось особливо неприємних наслідків, то ось з роботою та особистим життям справи набагато серйозніші. Тут дійсно потрібно вживати заходів.

Отже, причин втрати мотивації може бути кілька. І рішень, відповідно, також.

Соціальне відторгнення

В одному з університетів було проведено експеримент: студентів попросили написати на папірцях імена тих людей із групи, з якими вони хотіли б працювати. А потім, ігноруючи написане, одній частині сказали, що їх обрали, а другій – що ніхто не хоче мати з ними справу.

У результаті «знедолені» перестали стежити за своєю поведінкою та .

Якщо ви стримуєте себе і ведете згідно з правилами, то за це ви повинні отримати якусь винагороду. Соціальне, звісно. А якщо ви підлаштовуєтеся під оточуючих, але вони все одно не хочуть мати з вами справу, то навіщо тоді стежити за собою та змінювати свою поведінку?

Висновок очевидний і логічний. Крім того, руки студентів, яких нібито ніхто не вибрав, частіше за інших тяглися до банку з солодощами. У такий спосіб вони намагалися заїсти гірку пігулку.

Інші дослідження показали:

Коли ви відчуваєте, що світ відкидає вас, ви не можете вирішувати головоломки, з вами стає складно працювати, а рівень мотивації опускається до нуля.

Все, що ви можете робити, - це займатися саморуйнуванням: пити, курити або налягати на солодощі. Ви перестаєте контролювати себе і в прямому розумінні втрачаєте себе.

Ігнорування фізичних потреб

Згідно з ще одним дослідженням, відчуття нестачі мотивації може виникати через . Зазвичай люди, завуха занурені в роботу, рідко харчуються правильно. Обіди у фастфудах або перекушування сухими бутербродами та офісними печінками, пильна вечеря, а сніданок пропускається за замовчуванням.

Вчені проводили свої експерименти у суді протягом 10 місяців. У результаті до обіду судді давали умовні строки лише 20% обвинувачених, тоді як на засіданнях одразу після обідньої перервивідсоток щасливців зростав до 60%. До обіду рівень цукру в крові суддів був низьким, що впливало на їх розумові процеси та емоційний стан.

Тобто проблема в цьому випадку полягає не в душевних стражданнях, а в банальній нестачі цукру в крові. Від здоби добріють. Від гірчиці засмучуються? ;)

Вантаж відповідальності за прийняття рішень

Проблеми мотивації можуть виникати і через тягар відповідальності за прийняття рішень. Причому це можуть бути як життєво важливі рішення, так і найбанальніші «що купити на вечерю».

Іноді цих дрібних побутових рішень накопичується дуже багато, і в результаті у вас здають нерви і починаєте приймати ірраціональні рішення.

Наприклад, починаєте скуповувати речі без особливої ​​потреби.

Цей стан відрізняється від фізичної втоми. Ви можете відчувати нестачу психічної енергії, в той час як фізичним станому вас все в порядку. І чим більше рішень (важливих чи найпростіших) вам потрібно приймати протягом дня, тим більшу втому ви відчуватимете.

Як із цим боротися?

Якщо ви відчуваєте, що вас ігнорують і не хочуть мати з вами справу, найкращий вихід — поговорити з цією людиною (групою людей) та з'ясувати, що саме заважає. Можливо, виникло непорозуміння, яке вирішується за лічені секунди. Іноді проблема набагато глибша і над нею потрібно працювати. А іноді вам просто трапляються люди, з якими ви несумісні, і з цим нічого зробити не можна.

Єдиний вихід - змінити оточення. У будь-якому разі треба розмовляти. Не поставивши запитання, ви ніколи не дізнаєтеся відповіді. Краще знати, що вас справді недолюблюють, ніж перебувати в невіданні і постійно гадати.

У другому випадку вихід банальний - просто почніть стежити за собою і харчуйтеся нормально. Як тільки ви перестанете пропускати сніданки, настрій покращиться.

А в третьому варіанті вам потрібно спробувати хоча б раз скласти свій «графік прийняття рішень на день»і залишити в ньому хоча б два вікна для відпочинку. Коли ви знаєте, що і коли вам потрібно буде вирішувати, це стає вже не так обтяжливо.

У будь-якому випадку потрібно шукати вихід із ситуації. І у кожного він, звісно, ​​свій.

Якщо мені важко визначити, чи хочу я займатися чимось, чи влаштовує мене робота в тій формі, в якій вона знаходиться зараз, я намагаюся очистити свою голову і хоча б на вихідні. Іноді цього цілком достатньо для припливу енергії та оптимізму.

Іноді буває і так, що, починаючи просто розповідати комусь про свою роботу, ти раптом розумієш, що це дійсно цікаво і це тобі дійсно подобається. Я не знаю, чи працює тут зворотно-причинний зв'язок, але розповідати з вогнем в очах про те, що набридло, не можна. Значить, ви просто втомилися і все, що вам потрібно, це просто трохи відпочити.

І нарешті останнє. Всі люди за своєю природою егоїсти і, відповідно, я не знаю жодної людини, якій би не лестила похвала. Звичайно, хвалити самого себе не так уже й здорово. Але якщо я чую щиру похвалу на свою адресу від чужої людини, я розумію, що займаюся тим, що мені подобається, і допомагаю іншим. Тому, якщо ви бачите, що людина старається і в неї виходить, не скупіться на похвалу. Можливо, ви рятуєте когось від втрати мотивації.

Я не хочу жити. постійна самотність. проблеми зі здоров'ям. сварки в сім'ї щодня. мені не дають нічого робити та говорити по-своєму.
у всіх є друзі, знайомі, підтримка, якщо треба – а в мене нікого. хіба що собака. але він нічого не може мені сказати, а тільки дивиться на мене збоку, коли в мене починається ще одна істерика. я б'ю себе і плачу. ще раз б'ю себе за ці сльози та свою слабкість. знову і знову. потім заспокоююсь, але мені жахливо гидко від стану, в якому я була ще пару хвилин тому і від себе самої. і я знову починаю плакати, задихатися, захлинатися сльозами.
більше немає сили.
навіть із антидепресантами мені ні крапельки не краще.
як припинити? як почати радіти бодай тому, що є?
Підтримайте сайт:

Софія, вік: 18 / 23.05.2016

Відгуки:

Вітаю. Софіє, будуйте плани на майбутнє. Ви вже можете почати відокремлюватися з-під батьківського піклування, працювати, жити окремо. Але для цього необхідно бути відповідальним, спокійно міркувати, контролювати емоції. Більше розмовляйте, сльозами та криками нічого не вирішити. Пийте заспокійливий чай з травами, медом. Бажаю вам здоров'я та сил!

Ірина, вік: 28 / 23.05.2016

Привіт, Софіє!
В кінці листа ти написала правильну думку "почати радіти хоча б тому, що є" - а як - спробуй на кожен мінус відразу згадувати плюс - так - спочатку буде не просто, забуватимеш, а потім звикнеш.
Зараз весна та приводи для радості можна знайти набагато простіше – достатньо вийти погуляти до найближчого парку та помилуватися квітами, послухати спів птахів.
І звернися до Бога - Він завжди поруч і допомагатиме тобі - тільки попроси! Коли особливо погано - частіше молися простий короткою молитвоюБогородиці(можна і про себе): "Богородиці
Діво, радуйся, Благодатна Маріє, Господь з Тобою; благословенна Ти в жінках і благословенний плід утроби Твоєї, бо Спаса народила Ти душ наших.
Щастя тобі та Ангела Хранителя!

Михайло, вік: 46 / 23.05.2016

Сонечка, у Вас ці сльози та істерики не від слабкості, а від нервової напруги. Навіщо ж себе при цьому бити, щоб створювати чергове коло напруги? Навіть якщо не можна говорити, можна думати "по-своєму". А собаки теж переживають і реагують на всі інтонації свого господаря.

Тетяна, вік: 42 / 24.05.2016

Сонечка, по-перше, не треба себе бити в жодному разі. Потрібно постаратися зробити собі що-небудь приємне). Не лякай свого улюбленого собаку, а заразом і себе. стосунки з батьками, важкий вік, нерви на межі), тобі все-таки є чому радіти. Так, спочатку буде непросто перестати бачити світ у сірих і чорних фарбах, але ти спробуй. .А взагалі тобі потрібно потихеньку дорослішати, і тоді скандали між батьками вже не так травмуватимуть твою психіку, і друзів у тебе буде більше.

Поліна, вік: 31 / 25.05.2016

Попереднє прохання Наступне прохання
Повернутися до початку розділу

Останні прохання про допомогу

26.02.2020 Я ще з літа думаю про самогубство. У школі я практично ні з ким не спілкуюсь. Батьки ставляться добре, але все одно є передчуття, що я їм не потрібна.

25.02.2020 І я знову один у цьому світі, нікому не потрібний... Я просто хочу заснути, знаючи, що чекає на мене тільки темрява.

25.02.2020 Починаю зневірятися. Навіть продавцем не беруть. Син незабаром до школи має йти, а дружина моя інвалід. Якщо буде гірше, боюся накласти на себе руки.

Читати інші прохання