Іде Червона Шапочка лісом і заїкається. А назустріч їй Сірий Вовк.
І питає він Червону Шапочку:
- Хочеш, я тебе від заїкуватості вилікую?
- Хо-хо-хочу.
- Ну, для цього я з тобою дещо зроблю. Ну що я роблю зараз?
- К-к-кладеш мене на зе-зе-землю.
- А зараз?
- Сні-сні-знімаєш з мене тру-тру-трусики.
- А зараз?
- Ло-ло-ловиш три-три-трипачки.
- Ш-ш-шо?

Повз будинок йшов абсолютно п'яний мисливець.
- О! Будиночок! - сказав він собі, - може, наллють? Мисливець увійшов у відчинені двері і побачив вовка, що схилився з сокирою над трупом Червоної Шапочки.
- Стій! Куди! - заволав мисливець і недовго думаючи пальнув у нього. Вовк упав. Мисливець похитуючись підійшов до підвіконня, де стояла недопита пляшка портвейну... Вдалині почулася міліцейська сирена. Тихо наставав сірий ранок.

Іде Червона Шапочка лісом, а назустріч їй Сірий Вовк.
- Червона Шапочка! А я тебе з'їм!
- Не їж мене, Добрий Сірий Вовк! - благала Червона Шапочка. - Що хочеш проси, будь-яке твоє бажання виконаю!
Розхоробрився Сірий Вовк і захотів позбавити Червону Шапочку невинності.
- Гаразд, - погодилася Червона Шапочка, - тільки позбав мене невинності тричі.
Вовк погодився, бо з'їсти ніколи не пізно Червону Шапочку. Але спочатку він з неї потішиться. Почав виконувати договору.
- Два, - вважає Червона Шапочка, - а де ж третя наша угода?
Дивиться, а Сірого Вовкаі слід простиг. Тільки тріск лісом.

Ішла Червона Шапочка лісом до бабусі, у кошику пиріжки, а з кущів Сірий
Вовк і каже:
- Ану Шапка йди сюди!
Червона Шапочка плаче і каже йому:
- А трусики знімати?
Вовк відповідає:
- Ти срать сюди прийшла що? Давай корзину з пиріжками!

Червона Шапочка:
- Бабуся, а чому в тебе такий великий рот?
- А ти член у діда бачила?

Йде Червона Шапочка лісом. Назустріч вовк. Вовк:
- Відійдемо в кущики.
- А трусики знімати?
- Ти що, сюди до туалету прийшла? Тістечка давай!

Іде Червона Шапочка лісом, бачить - під кущем сидить Вовк.
- Дядечку Вовку, а чому у вас такі великі вуха?
- Щоб краще тебе чути, дівчинко.
- Дядечко Вовку, а чому у вас такий великий ніс?
- Щоб краще нюхати м'ясо, дівчинко, і взагалі, не став дурні питання!
- Дядечку Вовку, а чому у вас такі великі очі?
- Дівчинко, я тобі сказав, відчепися - що не бачиш - я какаю!

Впіймав Вовк Червону Шапочку, і починає прив'язувати до дерева. Червона Шапочка:
- Ви хочете мене розіп'яти?
Вовк задумливо:
- Так, разів п'ять чи шість…
Червона Шапочка злякано:
- Що ви маєте на увазі?
Вовк роздратовано:
- Що маю, те й уведу.
Червона Шапочка обурено:
- У тебе нічого не вийде!
Вовк спокійно:
- І ввійде, і вийде.

Йде лісом Червона Шапочка. Пісеньки співає. Бабусі пиріжки несе. Назустріч їй Сірий Вовк.
- Здорово, Червона Шапочка! зараз я тебе з'їм!
- Їж на здоров'я, але спочатку виконай три мої бажання.
- А чого не виконати. Зате потім поласую на славу. Ну давай своє перше бажання.
- Ходімо, Вовку, в кущики.
Хвилин за п'ять із кущів виходить задоволена Червона Шапочка, поправляє спідничку. Слідом стомлений, але задоволений Вовк.
– Ну, давай друге бажання.
- Пішли знову до кущиків.
За півгодини виходить радісна Червона Шапочка, слідом змучений Вовк.
- Зараз я тебе з'їм!
- А третє бажання хтось виконуватиме?
- Знову в кущики?
За годину з кущів вийшла Червона Шапочка, вслід їй летіли слабкі вигуки:
- Іди, стерво, скажи своїй бабці, щоб таких бл*дей у ​​ліс більше не кликала!

Червона Шапочка йде до бабусі через ліс. Тут із кущів вивалюється вовк, вистачає її і починає прив'язувати до дерева.
- Ви що, хочете мене розіп'яти?!
- Разів десять, як мінімум!

Відправила мама Червону Шапочку до бабусі з пиріжками, дорогою до бабусі зайшла Шапочка до магазину, купила пляшку, вижрала і йде лісом, співає пісеньки, шматок пиріжка з'їсть шматок кине і йшла вона йшла та й заснула під кущем. А по сліду з пиріжків йшла корова, їла і про себе думала: "хто це так мене смачно годує" і нарешті натрапила на Червону Шапочку п'яну і сплячу, думає корова: сушняк у дівки дай я її молоком напою і вим'я їй у морду тицяє , а Червона Шапочка прокинулася бачить таку справу і каже:
- Хлопчики! Не все одразу!

Пішла Червона Шапочка до банку, гроші туди покласти. А там Вовк прикинувся старенькою касиркою і в віконці на неї чекає.
- Бабуся, бабусю, а навіщо тобі такі великі зуби?
- А це, маленька, дізнаєшся коли за дивідендами прийдеш!

Іде Заєць лісом, тут до нього ведмідь підкочує і каже:
- Чуєш косою, давай вовку падлу кинемо!
– Давай, а як?
- Ти підходиш до нього і питаєш: "А де твоя червона шапочка?", Він і відповість: "Немає у мене ніякої червоної шапочки!", Далі - моя справа.
Заєць підходить до вовка і запитує:
- Вовк, а Вовк, а де твоя червона шапочка?
- Немає в мене жодної червоної шапочки.
Тут із кущів виповзає ведмідь каже - "Ось твоя червона шапочка" і одягає на голову вовку унітаз.
Через деякий час знову ведмідь до косого підкочується і каже:
- Заєць, вовк із лікарні виписався - давай його знову підколемо!
- Давай, а тепер як?
- Підходиш до нього і питаєш: "Вовк, а де твої червоні рукавички?", далі - моя справа.
Підходить знову заєць до вовка і каже:
- Вовк, а де твої червоні рукавички?
Вовк швидко ховає руки за спину.
- Так немає у мене ніяких рукавичок!
Тут з-за дерева вивалює ведмідь і одягаючи з усієї сили на вовкову голову унітаз - каже "Ось твоя червона шапочка."

Що за новий Славик у тебе у телефоні?
- Я туди подзвонила, а там жіночий голос!
І як це розуміти?
– А дуже просто!
Там така ж дурниця схопила телефон, щоб послухати,
Що за новий Сергій у Славіка у телефоні.
Анекдоти з Росії найсмішніші анекдоти та інший гумор.
Дружина каже чоловікові:
- Сходи в магазин і купи яєць.
Чоловік:
— Маю два яйця. Тобі вистачить?
Дружина:
— А що їх можна з'їсти?
Він:
- З'їсти не можна, а полизати можна!
Вона:
- Ну і чудово! Вранці тоді полинеш їх собі на сніданок.

Ти що зовсім без царя в голові?
- Не правда. У мене там є конституційна монархія.
Це як?
— Цар начебто є, але реальна влада має таргани.

Біжить лисиця лісом.
Раптом із кущів:
- Ку-ка-ре-ку.
Лисиця в кущі.
Возня, вереск.
Виходить вовк, застібаючи ширинку.
- Ось що означає знання іноземних мов.

Щось друга твого давно не видно.
Ви ж були з ним не розлий вода.
- Зла відьма зачарувала його і тримає в ув'язненні.
Одружився?
- Так.

Анекдоти свіжі смішні до сліз

Чоловіки, як правило, гарні у ліжку, коли вони зраджують дружинам.

Хто їв із моєї тарілки?
Запитав ведмідь тато.
- А хто їв із моєї тарілки?
Запитала ведмідь мати.
- Ну, а з моєї тарілки хто їв?
Запитав ведмідь син.
І тільки Маша, дивлячись на ведмедів, що говорять, зрозуміла:
- З коноплі треба зав'язувати.

Екзамен з історії.
Запитання:
- Перша жінка льотчиця Росії?
Відповідь:
- Баба Яга!

Сержант проводить перевірку у підрозділі.
- Рядовий Іванов!
Я!
- Головка від xyя!
Рядовий Петров!
– Є!
На дупі шерсть!
- Рядовий Сидоров!
Так точно!
- Три вбрання поза чергою!
За що, товаришу сержант?
– За те, що зіпсував мені вечір поезії!

А давай курити кинемо?
- Навіщо?
Ну як, це ж економія якась за місяць!
— Давай тоді й пити покинемо?
Ось на хрону тобі стільки грошей?

Свіжі смішні анекдоти вульгарні з матом

Заблукав один турист у джунглях.
Виходить він на галявину, а там плем'я канібалів.
Побачили вони його, оточили.
- Все, піде, думає мужик.
Тут йому внутрішній голос каже.
- Ні, це не піде!
Вихопи ножа у вождя і встромити у серце його синові.
Чоловік з криками накидається на вождя, вихоплює в нього ніж і вбиває його сина.
Внутрішній голос.
- Ось тепер, це піде!

Синку, що це в тебе тут.
- Натхнення.
Але це ящик горілки.
- А я як сказав?

П'ятеро вовків упіймали Червону шапочку.
Пустили по колу.
Сидять, відпочивають і запитують:
- Ну, а що ти шапочка вдома розкажеш?
Так і скажу, що зловили мене десятьох вовків і пустили по колу.
- Як десять? А нас п'ятеро.
А що другого кола не буде?

У комп'ютерний магазин заходить бабуся.
Обурено каже продавцю:
— Я у вас килимок купила для миші, а він не працює.
Продавець ошалів:
- Не зрозумів! Це як?
— Тиждень лежить у сараї і жодної миші не впіймав.
Продавець стоїть та офігеває.
Поруч із прилавком чекає черги покупець,
Бачить замішання продавця і вирішує сам пояснити бабусі:
— Бабу, ви не зовсім правильно зрозуміли!
Це килимок не для лову мишей,
А для того, щоб вони витирали ноги, перш ніж зайти в приміщення.

Якщо ваш чоловік психує, дайте йому прострочений йогурт. Нехай психує в іншому місці.

ВАМ БУДЕ ЦІКАВО!

Краще синиця в руках, ніж качка під ліжком.

Тампакс. Доставка та встановлення.

П'ятеро вовків упіймали червону шапочку і пустили по колу. Сидять, відпочивають і запитують:
- Ну, шапко, що вдома розкажеш?
– Так і скажу. Спіймали десятьох вовків і пустили по колу.
- Як десять? - Вовки переглянулися. - Нас же п'ятеро.
- А що, другого кола не буде?

У Бутовому, щоб бути абсолютно здоровим, треба не курити, але мати при собі пачку цигарок і запальничку.

У 15 років вона відчула себе вже досить дорослою і замість улюблених м'яких іграшок у неї з'явилася тверда улюблена...

Ніщо так не допомагає усвідомити скільки всякої фігні міститься в мозку, як розгадування кросворда.

Друг пізнається у біді, а подруга – на відпочинку.

Валерія Новодворська:
- Секс - заняття не дуже цікаве, як мені здалося. Це нудно. Я читала.

Чи тепло тобі дівчина, чи тепло тобі червоне?
- Тепло, дідусь - але соромно-о-о-о!

Потрібен працівник на лічильниках молекулярної реакції ізотопів ядерного розпаду та на трифазних циклотронних уранових фотосинтезаторах. Наявність досвіду необов'язкова.

Скажи, чому в тебе такі довгі пальці? Ти граєш на піаніно?
- Та ні, пробірки мою...

Мужик повинен - ​​народити сина, посадити дерево, побудувати будинок, а ти і не свербиш.
- Важко, держава не допомагає.
– Як не допомагає? За народження другого - 250 тис. рублів, для будівництва будинку ввели іпотеку!
- Ось! А з деревом ні х@ра не допомагають...

Дружина програміста:
- Дорогий, у нас буде дитина!
Програміст:
- Ти хочеш сказати, що я неправильно вийшов?

СМС - Вася, перестань дідуся обзивати в чаті старим цапом. Він тебе по ір вирахував.
Бабуся.

Робота це те над чим думаєш, поки в браузері відкривається нова сторінка з приколами.

Солдат повернувся з армії до свого рідне місто. Рано-вранці. Іде він ще порожньою головною і, в принципі, єдиною вулицею, радісно-натхненною такою... Весна, знаєте!
Підходить до квіткового намету:
- Здрастуйте, тьотю Маня!
- Ой, Ванюшо, ніяк з армії повернувся! А змужнів як!
- А дайте мені, тітко Мане, найбільшу і найкрасивішу троянду...
- Ееєє... Ти для Катьки що?
- Для неї!
- Ну як би тобі сказати ... заміжня вона, загалом, Вань ...
- Афігети! Дайте дві!

Заїка підходить до горбатого і питає:
- За закурити не не знайдеться?
- Неа нема
- А а в рюкзачці?

ЕГЕГЕЕЕЕЕЕЕЙЙЙ, залітні! - кричав Толик, ганяючи дівок по пологовому будинку.

Все для людини, все заради людини. А я вчора цю людину по телевізору бачив!

Люблю, коли дівчата грають у "Тетріс". З усіх боків чути: - Палку! Хочу палицю!

Дружина відправляє чоловіка-програміста до магазину.
- Купи ціпок ковбаси, запитай чи є яйця, якщо є купи десяток...
В магазині.
- Дайте палицю ковбаси. (Дає) А у вас яйця є?
– Є.
– Тоді дайте ще 9 палиць ковбаси.

День перший.
До землі наближається величезний астероїд. Група відважних бурильників вирушила до нього для встановлення ядерного заряду.
День другий.
До землі наближається гігантський астероїд із ядерним зарядом.

Двоє священика встановлюють на дорозі щит з написом: "Зупинися, кінець вже близький! ! Поверни, поки не пізно! ".
Повз них на величезній швидкості проїжджає фура, водій кричить і махає кулaком:
- Прокляті сектанти, дістали ви вже!
Машина ховається за поворотом, звідти чути гуркіт і гучний бульк.
Один священик каже іншому:
- Схоже, ти був правий, треба було написати просто "Міст зруйнований".

У кабінеті директора гастронома.
– Ви директор? Я питаю вас: хто повісив тут таке оголошення - "Сметану євреям не продавати"?.. У вас совість є?!
- Тихо! Ша! Що ви таки кричите, як ненормальна? Ви ту сметану куштували?

Якщо мураха піднімає в 10 разів більше за свою вагу, то 50 грамів мурах можна послати за пляшкою пива.

Пропонував Іван дівчатам непристойності всякі. А ті страшенно червоніли і називали Івана дурнем. Так і пішло з того часу - що ні Іван, то дурень, що ні дівиця, то червона.

Оголошення у бібліотеці на зоні:
Братва, Толстих у натурі було кілька, якщо не в падлу називайте ім'я.

Ой, а тут таке було. Чоловіка притягли ховати на цвинтарі, а він раз! сідає в труні: мовляв оп-па! А я живий! Що тут розпочалося. Усі радіють, сміються, хлопушки підривають, хтось веселі кульки притяг, дружина від радості плаче...
... .... Втім, ледве закопали.

Лейтенант після пиятики вранці проспав. У нього дзвонить телефон.
Приємний жіночий голос:
- Товаришу лейтенанте, ви хочете сексу по телефону?
- Звісно хочу!
- Тоді з'єдную вас із командиром частини.

Вп'яте з музею викрадають "Чорний квадрат" Малевича! І ось уже вп'яте сторож дядько Вася встигає до ранку відновити картину.

Група російських туристів, що загубилися в джунглях, була виявлена ​​по папугах, що матюкаються.

Алло! Телебачення? Це програма "дупа до села"?
- Ні, це програма "обличчям до міста"!
- Ну, а до села чимось?

Німець заходить у бордель і купує повію
Поляк заходить у бордель і прибирає за німцем
Хохол заходить у бордель і забирає дружину з роботи

Шлюбний процес, розлучаються студент зі студенткою. У залі засідань, звичайно, купа студентів-однокурсників.
Суддя (до дружини): Чому ви хочете розлучитися?
Дружина: Він мене в ліжку не задовольняє!
Жіноча частина зали: Ой, подивіться на неї – всіх задовольняє, а її – ні!
Чоловіча частина зали: А її ніхто не задовольняє!