Glume corporative pentru noul an. Jocuri și concursuri cu glume la petrecerea corporativă. Distrează-te de Anul Nou alături de colegi. Jocul "Cine?" Unde? Cand? Ce?" pentru anul nou

Glume despre An Nou, Moș Crăciun și Fata Zăpezii

LA Anul Nou. Cu cinci minute înainte de închidere, mama fuge în magazinul de jucării (M)
cu fiul (C) în căutarea unui cadou de Anul Nou. Într-unul din departamente, vânzătorul (P) - un tânăr este deja gata să plece acasă pentru a se pregăti de vacanță. Mama și fiul aleargă la tejghea.
M - Ei, ce vrei?
S - Vreau o țeavă ...
Vânzătorul se întoarce și vede că țeava este în vârful unui raft înalt cu jucării. Nevrând nicio dorință să urce după ea, el începe să convingă copilul.
P - Puteți lua toba? Uită-te cât de mare și sonor.
S - Vreau o țeavă ...
P - Sau poate o iepură? Uite ce glorios.
S - Vreau o țeavă ...
Nu este nimic de făcut, vânzătorul a pus un stepladder și a urcat peste țeavă. S-a urcat, a tras țeava și apoi a urcat o scară în trepte sub el, a apucat raftul și cu el și toate jucăriile s-au prăbușit la podea. Vânzătorul s-a târât afară de sub grămada de jucării, s-a uitat la mama și fiul și a spus:
- Desigur, acest lucru nu se aplică pentru tine, femeie, dar, băiat, E *** B MAMA TA !!!

P despre cele mai recente informații de la astrologi, noul An nou va fi destul de favorabil pentru aproape toate semnele zodiacului. Dar sunt posibile probleme grave pentru acei oameni care nu folosesc serviciile astrologilor.

P Snegurochka stropește după Anul Nou și la Moș Crăciun:
- Hei, bunicule, nu-mi amintesc nimic după ieri.
- Ei bine, când au venit la copii la bradul de Crăciun, erați deja beți, apoi ați fluturat încă câteva pahare și ați început să danseze striptease.
- De asemenea, cred că am chiloți plini de dulciuri.

D cornut Moș Crăciun! Am o fotografie în care te afli într-o baie cu trei servitoare de zăpadă! Voi trimite o listă a dorințelor mele cu următoarea scrisoare ...

LA Napoleon s-a dus la Moscova, iar ea în fața lui era plină de lumini:
- Care este sărbătoarea rusă astăzi?
- Astăzi au Anul Nou: îl sărbătoresc cu scânteile și biscuiti chinezi
„Așa că vor arde Moscova și toți mă vor învinovăți.”

N și în fiecare An Nou îmi cumpăr o rochie de seară ... și în fiecare an mă îmbăt și dorm pe podea. Poate anul acesta este mai bine să cumperi o saltea?

LA De fiecare dată înainte de noul an, soția mea îmi aduce un pumn în nas și declară:
- Nu vei bea în Anul Nou! Tu nu vei!
Și ca răspuns, zâmbesc și mă gândesc cu bucurie la mine: „Trăim împreună de aproape 15 ani și cât de mult este optimism!

N An Nou. 12 a.m. - tăcere!
0,30 - tăcere.
01.00 - tacere.
La jumătatea trecută, fereastra și o voce tare se deschiseră cu un bubuit:
- Începe să sufle, nemernici! Câți nervi pot face vânt?

P Ismo Moș Crăciun:
„Dragă bunicule Frost, vreau să-mi oferiți o grămadă de bani groasă și un fizic subțire anul acesta. Sper că nu o veți amesteca ca anul trecut. ”

ȘI Asa de! Anul Nou a sosit! Acum, toți bărbații fără conștiință pot aplica masca de față cu salată Olivier ...

M Oskva, pridvor ... 1 ianuarie, 8 dimineața ... Anul Nou a murit. Împrastiat, acoperit cu fragmente de sticle și podeaua gobie călcată. Toate aceste imagini acoperă confetti ... Ușa unuia dintre apartamente se deschide. Ceva apare în prag,
trenci, cu fața umflată și ochi alcalini. Privind în jurul teritoriului adiacent și inspirând adânc, se apleacă, stârnește o grămadă de viței-taur, găsește un întreg, aprinde o țigară și trage în mod fericit, rostește:
- Oh, shh ...
Ușa opusă se deschide. Un alt lucru apare în deschidere, oarecum asemănător cu primul. Ritualul se repetă. Căutarea suspină a taurului și „Eh” fericit ...
First Miracle (FC): Pauză ...
Al doilea miracol (HF): întrerupe ...
IF - Anul fericit?
HF - Și ...
PC - Ninka dvs. încă mai doarme?
HF - Ce ești, idiotule? Ninka sunt eu!
DACĂ - AAA ... Da ... Și MEA doarme ...

M de asemenea:
- Ce face Moș Crăciun în dulapul nostru ?!
Soție:
- Îmi îndeplinește dorințele ...

D unități Îngheț pe un copac de Crăciun la copii face o ghicitoare:
-Nocul cu părul roșu alb, cine sunt eu, copii?
Toată lumea răspunde: „Moș Crăciun!”
După mai mulți copaci de Crăciun, Moș Crăciun cade în următorul și îl întreabă:
-Pe roșii cu părul gri, cine sunt eu, copii? ...

P În regulă, oaspeții urmau să sărbătorească Anul Nou pe stradă, un saper beat Petrov din colț a reușit să golească toate petardele.

P Luăm comenzi pentru Anul Nou.
tarife:
Snow Maiden cu Moș Crăciun: 50 $
Snow Maiden fără Moș Crăciun: 200 $

La avem o tradiție în birou: înainte de Anul Nou, organizăm un concurs „Unde dracu am eliminat decorațiunile de Crăciun ?!”

N Mă voi pregăti pentru 8 martie! Și atunci pentru Anul Nou se pregătea, se pregătea și îl întâlnea gata ...

- ȘI Puțin pentru a sărbători Anul Nou 12 ore la rând?
- Cred că nu slab ... Pentru a face acest lucru, pe 31 decembrie, la ora 23.45, urcați într-un avion în Petropavlovsk-Kamchatsky și plecați în aer spre Moscova prin toate cele 12 zone orare!
- Există suficientă sănătate?

1 Ianuarie seara:
- Kolyan, ce ai avut azi?
- Ce?
- Te sun pentru prima dată, așa că o femeie răspunde și vorbește despre zăpadă. L-am sunat pe al doilea - polițistul spune că ești arestat. Pentru a treia oară - unii frați te caută pentru datoriile tale ...
- Încercați să apelați la telefon, nu de la telecomanda TV.

- AT Unde vei sărbători Anul Nou?
- Nu-mi amintesc !! Vom fi beți!

P Ismo Moș Crăciun:
"Bunicul Frost, sunt la dietă și, prin urmare, nu pot mânca dulciuri. Vă rugăm să-mi trimiteți o cutie cu semisweet .."

N Noul an este când taticii încearcă să-și convingă copiii că este Moș Crăciun, iar soția lui că nu este Moș Crăciun.

3 Buna ziua dragi copii! Snegurochka și cu mine am venit la Nord. Pentru început, avem planificat un concurs de poezie.
Veți citi poezie, iar cel care va aduce tirbușonul va câștiga.

D nouăzeci și șapte, nouăzeci și opt, nouăzeci și nouă ...
Și înainte de Anul Nou era 90-60-90 ...

CU Primul meu stat în care vine Moș Crăciun este China ...
Pentru a încărca o pungă de cadouri.

D wa actorul luminând luna de Revelion Moș Crăciun. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Ascultă, vino la familia mea, felicită-i în vacanță.
- De ce nu poți tu?
- Da, iau prea mult.

- h cum este vacanța de Anul Nou?
- Genocidul copacilor de conifere. Oamenii se îmbată, se îmbată și pornesc
conduceți dansuri rotunde în jurul cadavrelor decorate ale copacilor de Crăciun.

EU SUNT Mi-am dat seama că am întâlnit Anul Nou foarte plictisitor când astăzi, lângă intrare, un corp complet albastru mi-a pus o întrebare:
- Și în ce an este ?! ..

G moarte moarte:
În noaptea de Revelion, oamenii sunt în plină expansiune în colibă, un tip a căzut pe fereastră cu o băutură, toată lumea s-a speriat, al optulea etaj este la fel, dar cel puțin Henna se ridică, spune: „Aruncați acordeonul cu buton, uite, voi juca !!” UCLAȚI DE ACORD.

D ediție orogo! Vă rog să-mi răspundeți, Moș Crăciun mai există sau nu? Și atunci mama spune că există, iar soția râde.

31 Decembrie.
Optimist: - Anul Nou va fi mai bun decât cel vechi.
Pesimist: - Anul Nou va fi mai rău decât cel vechi.
Realist: - Ei bine, mă voi îmbăta din nou!

LA departe.
„Soția ta are cercei foarte originali.” Nu am văzut niciodată așa ceva.
- Da, am uitat doar să-i cumpăr un cadou pentru Anul Nou. A trebuit să-mi dau manșete.

- ȘI iată o astfel de scrisoare scrisă lui Moș Crăciun: „Dă-mi două fecioare tinere în Anul Nou”. Am glumit, știi ...
- Și ce i-a dat Moș Crăciun?
- Și apoi! Secretarul a născut gemeni ...