Červená Karkulka chodí po lese a koktá. A směrem k ní je Šedý vlk.
A ptá se Červené Karkulky:
- Chceš, abych tě vyléčil z koktání?
- Ho-ho-chci.
- Dobře, proto s tebou něco udělám. Tak co teď dělám?
- P-dej mě na ze-ze-země.
- A teď?
- Sundej, sundej, svlékni mi pracovní-pracovní-kalhotky.
- A teď?
- Lo-lo-catch tři-tři-tripack.
- Š-š-šo?

Kolem domu prošel absolutně opilý myslivec.
- O! Dům! - řekl si, - možná to nalejí? Lovec vstoupil do otevřených dveří a uviděl vlka sklánějícího se nad mrtvolou Červené Karkulky se sekerou.
- Stop! Kde! - vykřikl lovec a bez rozmýšlení na něj vystřelil. Vlk padl. Lovec se dopotácel k okennímu parapetu, kde byla nedopitá láhev portského vína... V dálce se ozvala policejní siréna. Tiše přišlo šedé ráno...

Červená karkulka se prochází lesem a Šedý vlk ji potkává.
- Červená Karkulka! A já tě sním!
- Nejez mě, dobrý šedý vlku! - prosila Červená Karkulka. - Cokoli budeš chtít, splním každé tvé přání!
Šedý vlk sebral odvahu a chtěl připravit Karkulku o nevinnost.
- Dobře, - souhlasila Červená karkulka, - jen mě třikrát zbavte neviny.
Vlk souhlasil, protože nikdy není pozdě sníst Karkulku. Nejdřív si z ní ale dělá legraci. Dohodu začal plnit.
- Dvě, - uvažuje Červená Karkulka, - ale kde je naše třetí dohoda?
Vypadá a šedý vlk a stopa je pryč. Jen praskání v lese.

Červená karkulka šla lesem k babičce, v košíku koláčů a z křoví Grey
vlk a říká:
- No, Klobouku, pojď sem!
Červená Karkulka pláče a říká mu:
- Sundej si kalhotky?
Vlk odpovídá:
- Přišel jsi sem do prdele? Dejte mi košík koláčů!

Červená Karkulka:
- Babičko, proč máš tak velkou pusu?
- Viděl jsi kohouta svého dědečka?

Červená karkulka se prochází lesem. Proti vlkovi. Vlk:
- Pojďme do křoví.
- Sundej si kalhotky?
- Přišel jsi sem na záchod? Pojď koláče!

Červená karkulka jde lesem, vidí - pod keřem sedí vlk.
- Strýčku Wolfe, proč máš tak velké uši?
- Abych tě lépe slyšel, děvče.
- Strýčku Wolfe, proč máš tak velký nos?
- Abyste lépe voněli maso, děvče, a vůbec, neptejte se hloupě!
- Strýčku Wolfe, proč máš tak velké oči?
- Holka, říkal jsem ti, zbav se - co nevidíš - kakám!

Vlk chytil Červenou Karkulku a začal ho přivazovat ke stromu. Červená Karkulka:
- Chceš mě ukřižovat?
Wolf zamyšleně:
Ano, pětkrát nebo šestkrát...
Červená Karkulka se bojí:
- Co máš na mysli?
Wolf naštvaný:
- Co mám, přinesu.
Červená Karkulka rozhořčeně:
- Nic nedostaneš!
Vlk klidně:
A on vejde a vyjde...

Červená karkulka se prochází lesem. Zpívá písně. Přináší koláče babičce. Setkat se s jejím Šedým vlkem.
- Ahoj, Červená Karkulko! Teď tě sním!
- Dobře se najez, ale nejdřív mi splň moje tři přání.
- Proč to neudělat. Ale pak si užiju slávu. No, dej mi své první přání.
- Pojďme, Wolfe, do křoví.
O pět minut později vychází z křoví spokojená Červená karkulka a narovnává si sukni. Další je unavený, ale šťastný Vlk.
- No, dej druhé přání.
- Vraťme se do křoví.
O půl hodiny později vychází radostná Červená karkulka a za ní vyčerpaný Vlk.
- Teď tě sním!
- A kdo splní třetí přání?
- Zase v křoví?!
O hodinu později vyšla z křoví Červená karkulka a za ní letěly slabé výkřiky:
- Jdi, děvko, řekni babičce, ať už takové kurvy do lesa nevolá!

Červená karkulka jde k babičce lesem. Pak z křoví vypadne vlk, popadne ji a začne ji přivazovat ke stromu.
- Chceš mě ukřižovat?!
- Nejméně desetkrát!

Maminka poslala Karkulku k babičce s koláči, cestou k babičce Red Hat šel do obchodu, koupil láhev, vypil ji a šel lesem, zpívá písničky, kousek koláče sní kousek a hodit to a ona šla a usnula pod keřem. A kráva šla po stezce koláčů, jedla a říkala si: „Která mě tak lahodně krmí“ a nakonec narazila na Karkulku opilá a spící, kráva si myslí: dívka usušila dřevo, ať jí dám mléko napít se a šťouchnout jí vemeno do obličeje a Červená karkulka se probudila a viděla takovou věc a řekla:
- Chlapci! Ne všechny najednou!

Červená Karkulka šla do banky, aby tam dala peníze. A tam se Vlk vydával za starou pokladní a čekal na ni v okně.
- Babičko, babičko, proč potřebuješ tak velké zuby?
- A to se, maličká, dozvíš, až si přijdeš pro dividendy!

Zajíc jde lesem, pak se k němu přikulí medvěd a říká:
- Hej šikmo, hodíme parchanta vlkovi!
- No tak, jak?
- Přistoupíte k němu a zeptáte se: "Kde máš červenou čepici?", Odpoví: "Já žádnou červenou čepici nemám!", pak je to moje věc.
Zajíc přistoupí k vlkovi a ptá se:
- Vlku a vlku, kde máš červenou karkulku?
- Nemám žádný červený klobouk.
Pak z křoví vyleze medvěd, povídá - "Tady je tvoje červená karkulka" a na hlavu vlka nasadí záchodovou mísu.
Po chvíli se medvěd znovu přivalí ke kose a říká:
- Zajíci, vlk byl propuštěn z nemocnice - šťouchneme ho znovu!
- No tak, jak teď?
- Přistoupíš k němu a zeptáš se: "Vlku, kde máš červené rukavice?", pak je to moje věc.
Zajíc znovu přistoupí k vlkovi a říká:
- Wolfe, kde máš červené rukavice?
Vlk rychle schovávající ruce za zády odpovídá:
- Nemám žádné rukavice!
Pak zpoza stromu vypadne medvěd a vší silou dá vlkovi záchodovou mísu na hlavu - říká "Tady je tvoje červená karkulka."

Jaký je nový Slavík ve vašem telefonu?
- Volal jsem tam a ozval se ženský hlas!
A jak tomu rozumět?
- Je to velmi jednoduché!
Tam ten samý blázen popadl telefon, aby poslouchal,
Jakého nového Sergeje má Slavik v telefonu?
Vtipy z Ruska nejvtipnější vtipy a další humor.
Žena říká manželovi:
— Jděte do obchodu a kupte si vejce.
Manžel:
— Mám dvě vejce. Stačí vám?
Manželka:
- Co můžeš jíst?
On:
"Nemůžeš jíst, ale můžeš lízat!"
Ona:
- Tak to je skvělé! Ráno je pak olizujete k snídani.

Jste úplně bez krále v hlavě?
- Není pravda. Mám tam konstituční monarchii.
jak to?
- Zdá se, že existuje král, ale švábi mají skutečnou moc.

Liška běží lesem.
Najednou z křoví:
- Ku-ka-re-ku.
Liška v křoví.
Křik, křik.
Vlk vychází a zapíná si mouchu.
- To znamená znát cizí jazyky.

Něco, co váš přítel dlouho neviděl.
Byla jsi s ním jako voda.
- Zlá čarodějnice ho očarovala a drží ho ve vězení.
Ženatý?
- Ano.

Vtipy svěží vtipné k slzám

Manželé jsou obvykle dobří v posteli, když podvádějí své ženy.

Kdo jedl z mého talíře?
zeptal se tatínek Medvěd.
- A kdo jedl z mého talíře?
zeptala se máma medvěda.
- No, kdo jedl z mého talíře?
Zeptal se medvědí syn.
A jen Máša při pohledu na mluvící medvědy pochopila:
- S konopím je nutné vázat.

Zkouška z historie.
Otázka:
- První žena pilotka v Rusku?
Odpovědět:
- Baba Yaga!

Seržant provádí ověření v jednotce.
- Vojín Ivanov!
já!
- Hlava z xya!
Vojín Petrov!
- Jíst!
Kožešina na zadku!
- Vojín Sidorov!
Ano pane!
- Tři oblečení mimo pořadí!
Proč, soudruhu seržante?
"Za zničení mého básnického večera!"

Přestaňme kouřit, ano?
- Proč?
No, jaká úspora za měsíc!
"Tak přestaňme pít, ano?"
Jak sakra máš tolik peněz?

Svěží obscénní vtipy vulgární s obscénnostmi

Jeden turista se ztratil v džungli.
Vyjde na mýtinu a tam je kmen kanibalů.
Viděli ho a obklíčili.
- To je ono, p3dets, myslí si muž.
Pak k němu promluví vnitřní hlas.
- Ne, není to v prdeli!
Vezměte náčelníkovi nůž a zapíchněte ho do srdce jeho syna.
Rolník s křikem napadne vůdce, vytrhne mu nůž a zabije jeho syna.
Vnitřní hlas.
- Tak tohle je v prdeli!

Synu, co to tady máš.
- Inspirace.
Ale je to krabice vodky.
- Co jsem řekl?

Pět vlků chytilo Karkulku.
Pustili se do kruhu.
Sedí, odpočívají a ptají se:
- No, co říkáš tomu klobouku doma?
Tak řeknu, že mě chytilo deset vlků a pustili mě do kruhu.
Jak deset? Je nás pět.
Proč nebude druhé kolo?

Stará žena vejde do obchodu s počítači.
Rozhořčeně říká prodávajícímu:
- Koupil jsem od vás podložku pod myš, ale nefunguje.
Prodejce byl ohromen:
- Nerozuměl! jak to?
„Je ve stodole týden a nechytil jedinou myš.
Prodejce stojí za to a ofigevaet.
Vedle přepážky čeká ve frontě zákazník,
Vidí zmatek prodejce a rozhodne se vysvětlit babičce sám:
"Babi, špatně jsi to pochopila!"
Tento koberec není na chytání myší.
A to tak, že si před vstupem do místnosti otřou nohy.

Pokud váš manžel šílí, dejte mu prošlý jogurt. Ať šílí jinde.

BUDE VÁS ZÁJEM!

Lepší sýkorka do rukou než kachna pod postelí.

Tampax. Dodávka a montáž.

Pět vlků chytilo červenou karkulku a pustilo ji do kruhu. Sedí, odpočívají a ptají se:
- No, klobouk, co můžeš říct doma?
- Řeknu to tak. Chytili deset vlků a pustili je do kruhu.
- Jako deset? - vlci se na sebe podívali, - Je nás pět.
- A co, druhý kruh nebude?!

V Butovo, aby byl člověk absolutně zdravý, nesmí kouřit, ale mít s sebou krabičku cigaret a zapalovač.

V 15 letech se už cítila dost stará a místo oblíbených plyšáků dostala svého oblíbeného tvrdého.

Nic nepomůže uvědomit si, kolik keců je v mozku, jako luštění křížovky...

O příteli se ví, že má potíže, a přítelkyně je na dovolené.

Valeria Novodvorskaya:
- Sex není příliš vzrušující činnost, jak se mi zdálo. Je to nuda. Čtu.

Jsi teplá holka, jsi teplá červená?
- Srdečně, dědečku - ale stydět-och-och-oh! ...

Pracovník je nutný na pultech molekulární reakce izotopů jaderného rozpadu a na třífázových cyklotronových fotosyntetizérech uranu. Zkušenosti nejsou vyžadovány.

Řekni mi, proč máš tak dlouhé prsty? Hraješ na piáno?
- Ne, moje zkumavky...

Muž musí - porodit syna, zasadit strom, postavit dům a ty nesvrbíš.
- Je to těžké, stát nepomáhá.
- Jak to, že to nepomáhá? Za narození druhého - 250 tisíc rublů, na stavbu domu byla zavedena hypotéka!
- Tady! A se stromem nepomáhají x @ ra ...

Programátorova manželka
- Zlato, budeme mít dítě!
Programátor:
"Chceš říct, že jsem vyšel špatně?"

SMS - Vasjo, přestaň dědečkovi říkat na chatu stará koza. Přišel na tebe podle IP.
Babička.

Práce je to, na co myslíte, když se v prohlížeči otevře nová stránka s vtipy...

Voják se vrátil z armády ke svému rodné město. Brzy ráno. Jde po dosud prázdné hlavní a v zásadě jediné ulici, tak radostně inspirované ... Jaro, znáte to!
Vhodné pro květinový stan:
- Dobrý den, teto Manyo!
- Oh, Vanyusha, nikdy se nevrátil z armády! A jak naštvaný!
- A dej mi, teto Manyo, největší a nejkrásnější růži ...
- Uh... Jste pro Káťu chtol?
- Pro ni!
- No, jak vám můžu říct... je vdaná, Van...
- Páni! Dejte mi dva!!!

Koktavec přistoupí k hrbatému a ptá se:
- Pro kouř není tam není?
- Ani náhodou
- A co v batohu?

EGEGEEEEEEEEYY, zatoulaný!!! Křičel Tolik a honil dívky po nemocnici.

Vše pro člověka, vše pro člověka. A toho muže jsem včera viděl v televizi!

Miluji, když dívky hrají Tetris. Ze všech stran slyšet: - Hůl! Chci hůl!!!

Žena pošle svého manžela programátora do obchodu.
- Kupte si párek, zeptejte se, zda jsou vejce, pokud ano, kupte si tucet ...
V obchodě.
- Dej mi kus klobásy (Dává) Máš nějaká vejce?
- Jíst.
- Pak dejte ještě 9 tyčinek klobásy.

První den.
K Zemi se blíží obří asteroid. Skupina odvážných vrtáků se k němu vydala nainstalovat jadernou nálož.
Druhý den.
K Zemi se blíží obří asteroid s jaderným nábojem.

Dva kněží postavili na cestu ceduli s nápisem: "Stop, konec se blíží! Otoč se, než bude pozdě!".
Kolem nich projíždí velkou rychlostí náklaďák, řidič křičí a mává pěstí:
- Zatracení sektáři, už to máte!
Auto mizí za rohem, odtud se ozývá řev a hlasité bublání.
Jeden kněz říká druhému:
- Vypadá to, že jsi měl pravdu, měl jsi napsat "Most je zničen."

V kanceláři vedoucího obchodu s potravinami.
- Jste režisér? Ptám se vás: kdo tu pověsil takové oznámení - "Neprodávejte zakysanou smetanu Židům"?.. Máte svědomí?!
- Ticho! Sha! Pořád řveš jako blázen? Zkoušeli jste ten krém?

Pokud mravenec zvedne 10násobek své hmotnosti, pak lze poslat 50 gramů mravenců na láhev piva.

Ivan nabízel dívkám nejrůznější sprostosti. A ti se strašně začervenali a nazvali Ivana bláznem. A tak to od té doby šlo - bez ohledu na Ivanu, pak za blázna, bez ohledu na dívku, pak na červenou.

Oznámení v knihovně na zóně:
Bratvo, tam bylo několik Tolstoyů v naturáliích, pokud ne v bastard, jméno jméno.

Oh, měli jsme to tady. Sedlák byl odvlečen, aby byl pohřben na hřbitově, a on! sedí v rakvi: říkají op-pa! A jsem naživu! Co tady začalo. Všichni se radují, smějí se, foukají petardy, někdo přinesl legrační balónky, manželka pláče radostí ...
... ... . Celkově vzato, sotva pohřben.

Poručík ráno po pití zaspal. Zvoní mu telefon.
Pěkný ženský hlas
- Soudruhu poručíku, chcete sex po telefonu?
- Samozřejmě, že chci!
- Pak vás spojím s velitelem jednotky.

Malevičovo „Černé náměstí“ bylo z muzea ukradeno už popáté! A nyní, popáté, se hlídači strýci Vasyovi podaří do rána obraz obnovit.

Skupinku ruských turistů ztracenou v džungli objevili nadávní papoušci.

Ahoj! TELEVIZE? Je to program "osel do země"?
- Ne, je to program "čelem k městu"!
- No a co vesnice?

Němec vstoupí do nevěstince a koupí si prostitutku
Polák vejde do nevěstince a uklízí po Němci
Crest vstoupí do nevěstince a vyzvedne svou ženu z práce

Rozvodové řízení, rozvádí se student a student. V zasedací místnosti ano, je tam spousta spolužáků.
Soudce (ke své ženě): Proč se chcete rozvést?
Manželka: Neuspokojuje mě v posteli!
Ženská část sálu: Ach, podívej se na ni - ona uspokojí všechny, ale ona ne!
Mužská část sálu: A nikdo ji neuspokojuje!