Monopie este un monolog al unei fete orbe. Imagini feminine puternice și interesante în literatură și cinema

Cehov. Seagull. Monolog "De ce nu zboară ca o pasăre?"

William Shakespeare Juliet Monolog:

Monologul lui Katerina, „Furtuna furtunii” a lui Ostrovsky.

Ostrovsky „Zestrea.” Monologul lui Larisa.

Monologul femeii despre dragoste

Monolog femei „Despre bărbați”

Doar nu sunt ca toți ceilalți! (monologuri de femei)

Dependence ... (Monologul unei femei)

Monolog feminin „Conduc”

Hooray, mâncare! Mâncare, urale, doamnă W! Wye, ce repede, mami! BBC! De ce bbc ?! Voi credeți că nu a arătat rândul! Dacă sunteți atât de deștept, trebuie să înțelegeți unde trebuie să merg. Aceste opțiuni sunt la stânga, dreapta și dreaptă. Nu voi merge drept, nu sunt chiar atât de prost? du-te acasă.În dreapta este biblioteca și nu sunt atât de prost pentru a merge la bibliotecă.Și în stânga este spa. Acolo, după colț, în subsol.Ce este greu de ghicit?
De ce întorci întrerupătorul atât de brusc chiar în fața nasului ?! Am fost speriat! Ei bine, de ce te-ai ridicat? Ei bine, bărbații au logica! De ce arată un viraj corect atunci când poți merge direct aici ?! Se simte de parcă am uitat ceva ...
Cataramă?
Mi-am fixat centura de siguranță.
Îndepărtați frâna de mână?
A scos-o ... Oh, am uitat să o încep, așa că m-am dus, o mizerie. Este bine că în jos, pot să nu observe că nu mănânc. Aici sunt amuzant, nu mi-aș aminti - așa aș călători toată ziua. Acesta este un fel de coșmar cu capul meu. Pot stele magnetice influența? Dimineața am zvârlit toată casa, căutând cheile mașinii, iar ei erau la ușă! Am închis ușa cu ei ieri.
Deci, unde se întoarce cheia?
O, stricat!
Plecăm de la primul angrenaj.
Ouch!
Grajdur!
Ce este ea? Poate s-a epuizat gazul? Nu, a început din nou!
A! Nu am scos frâna și nu am aplicat ambreiajul. Sau a dat clic? Dar oricum plec deja. Unde pot merge?
Ouch!
Am condus în roșu!
Ce strigi unchiule!
Am mers la verde!
Ce tip teribil. Când țip, și eu, probabil, urât.
Oh, o întindere! „O reducere de cincizeci la sută la…” Trebuie să revenim la citire.
Ce sufli ?!
M-am ridicat și m-am ridicat!
În mijlocul drumului?
O ... suflați ceva ?!
Se sufla! Citește ceva, dă ... „Reducere la piese de schimb”.
Uh tu! Cântărit ce oribil!
Nu te păcăli, mă duc deja! Și nu faceți astfel de ochi. Da, a trebuit să mă machiez! Acest ruj este mai mare decât „opt” tăiate. Ha! Trebuie să ne întoarcem.
Ouch!
Lumini aprinse ...
Ce s-a ridicat? Am clipit pentru tine, barba!
Ouch!
Am uitat să mă întorc ... Deci, se pare, a 4-a supapă a turnat. Sau a 3-a?
Salut Nin? Ascultă, unde bate? Ciocă pe fereastră? Și, cu siguranță, om. Al patrulea deja sau al treilea. Bine, Nin, am bătut aici cu tine și am ratat cea verde. Și mult timp, probabil.
Hei!
Unde mergi? Într-o pălărie! Honda în capac roșu! Și de ce femeile vând mașini în astfel de capace?
Unde mergi?
În astfel de pălării cu o sută de ani în urmă au bătut! Și ea a îmbrăcat și crede că totul este posibil! În astfel de pălării toiagul direct la cimitir! Gresit, ma conduc singur. Vorbesc la telefon, îmi vopsesc buzele, dar până la urmă, în mare măsură, trebuie mai întâi să smulgeți sprâncenele, să atrageți ochii, iar părul nu este pus ...
O, ce strigi la mine ?!
De ce îmi strigați astăzi, cum ați ajuns la un acord ?!
În orice caz, nu înțeleg nimic despre asta. În momentul de față îl voi suna pe soțul meu, el va veni să-și dea seama.
Sasha! Unde ești? Ai mâncat? Și la ce oră vei termina azi? Mașinile rămân în spate? Da, mai exact, bara de protecție! Cât de deștept ești. Ce bara de protecție? Oh, bărbatul s-a ridicat singur la răscruce, și-a blocat bara de protecție, așa că am fugit în el și mașina nu a mers mai departe. Și tot stă aici și țipă la mine ... Sasha! Vino, nu? Mi-e dor de tine deja. Tu ce treci? Ah, am uitat complet. Sasha, am luat o mașină de la tine, pot?
Bine, hai!
Și cel din față s-a oprit brusc? Ah, a luat o lumină roșie. Oh, polițistul de la trafic așteaptă ceva. Probabil că ar trebui să-l facă și pe el ...
O, îmi place această melodie!
La naiba, nu faceți bip! Atât de nervoasă! Un ieri impudent era și el atât de indignat! Și doar pentru că i-am blocat mașina și am fugit o vreme spre filme.
O-op! Chiar acum ar trebui să existe o gaură. Da, iată, a răzuit din nou tigaia, apoi în curând la dreapta. Da, parcare. Interesant este că între aceste utilaje mă voi încadra?
Ta-o-ak.
Se potrivește! Hooray! Ei bine, acum cum trebuie să ies în opinia ta?
Cel mai important, nu există suficient spațiu aici, nu veți deschide ușa și din acea parte - câți!
Ei bine, bine, nu voi merge la serviciu! Voi spune - am petrecut toată ziua conducând în trafic.

Astăzi, din ce în ce mai des, monologuri pline de umor pentru femei sună de pe scenele de concert și de pe ecranele de televiziune. Spectacolul „Comedy Wumen” a făcut o adevărată descoperire în această direcție. Da, și a scos la lumină multe monologuri pline de umor pentru femei.

Ironia doamnei: cu sabia și în ... vecinii tăi!

Monologurile pline de umor pentru femei sunt adesea îndreptate împotriva deficiențelor sexului corect. Adică doamnele par să râdă de ele însele. Și acesta este punctul culminant de care sunt atât de atrase monologurile pline de umor pentru femei. Emancipat, nu jenat să pară ridicol și absurd, artiștii își pot vedea defectele din lateral.

Iată o versiune clasică: un soț resentimentar împărtășește un telefon cu prietenul ei la telefon.

Și contează, îmi spune: „Nu ai deloc un hobby!” Nu îl am! Da, îmi pot deschide ușile fără mâinile mele cu hobby-urile mele! Și dacă vreau, pot transporta cu ușurință o sticlă de șampanie în ele de la nuntă și câteva bucăți de pomelo. Ei bine, citrice cu ele - să fie „pomelo” ... Tu, Ank, de ce te alegi pe mine? Nu înțeleg ... Ești pentru el sau pentru mine?

Luptați, căutați, găsiți, nu vă lăsați!

Un întreg strat de lucrări ironice este dedicat problemei găsirii a doua jumătate. Despre cum unele domnișoare, monologuri pline de umor despre femei, care întotdeauna fac publicul să zâmbească, încearcă să rezolve creativ problema.

Practic, o caracteristică a majorității oamenilor este urmărită în miniaturi: ei se reprezintă într-un mod complet diferit decât îi văd alții.

Al doilea „truc” este o reflecție asupra reprezentanților jumătății mai puternice, care se încadrează organic în monologul plin de umor al femeii. Doamnele pot vorbi despre bărbați la nesfârșit! Le place doar să-și amintească conexiunile lor trecute, să împărtășească experiențe, cum să „îmblânzească” soții, să îi educe. Căutarea pentru a doua jumătate este dedicată monologurilor pline de umor pentru femei, ale căror texte sunt prezentate mai jos.

Anunț în ziar despre cunoștința „Puss in Socks”

Așa că odată bunica a venit doar la redacția noastră. Ei bine, păpădia lui Dumnezeu este un singur cuvânt. Scoase un formular completat de anunț gratuit de undeva în intestinul jachetei sale de fuste și îl puse pe masă.

Am luat o bucată de hârtie în mâini, am citit. Și doar minune! Fantezia bunicii, trebuie remarcat, este încă ceea ce ... inepuizabil! Prima frază m-a încântat. Ascultă aici: „Pisica mea! Un pisoi afectuos și grijuliu te așteaptă în apartamentul ei confortabil, pe un pat moale ... Grăbește-te, altfel locul tău va fi luat de altul! "

Și deși avem instrucțiuni de sus să nu mergem la clienți cu ideile și sfaturile noastre, nu am putut rezista și am întrebat: „Bunicuță, de ce ai nevoie de această„ pisică ”? Locuiești liniștit în apartamentul tău confortabil - și bine. Și atunci vor apărea niște calomnii, fum, împrăștiați șosete peste tot ... "Și bunica mi-a răspuns:„ Fiică, unde ai văzut pisici în șosete, nu? "

Bunica căuta cu adevărat o pisică pentru pisica ei, dar credeam că nu se știe ce.

Monolog umorist al unei femei despre bărbați „Fatal sexy caută jumătate”

Acest text poate fi o continuare a primei miniaturi, deoarece acțiunea are loc în aceeași ediție în care sunt primite reclamele. Dar de data aceasta o doamnă foarte curvy a venit într-o haină scurtă de liliac, pălărie verde și eșarfă portocalie. Anunțul a spus că sexy fatală caută un suflet pereche. Bine, am scrâșnit dinții și nu am spus nimic: sexy atât de sexy, fiecare are propria lor înțelegere a cuvântului.

Monolog despre primul soț și gem de varză

Primul meu soț a fost, în principiu, o persoană bună. Doar atârnă de mâncare. Indiferent ce gătesc, el îl compară întotdeauna cu gătitul mamei mele. „Castraveții nu prăjiți!” Și de ce? Ei bine, aceștia sunt aceiași dovlecei, doar imaturi. De ce să nu le prăjiți? „Nu gătesc gem din varză!” Ciudat ... Îl gătesc dintr-o roșie, o gătesc dintr-un dovleac, dar nu din varză?

Sunt un om fantezist din fire. Și nu-mi place să merg pe cărări bătute. În general, nu am fost de acord cu primele mele personaje.

Povestea unui al doilea soț și un costum de sub pat

Doamna - fatală sexy - își continuă monologul plin de umor. Bărbații și femeile au schimbat locuri din povestea ei. Acest lucru adaugă ironie discursului: ei sunt încă obișnuiți cu faptul că sexul mai puternic este care uneori își permite să vină acasă dimineața „sub capotă”, iar soția fermecătoare i-a rușinat dimineața pentru comportamentul său nedemn. Stereotipul este rupt. Aici cuplul a amestecat rolurile.

Al doilea soț al meu era german. Prin punctualitatea lui, pur și simplu m-a înfuriat! „Băut noaptea nu mai reveni acasă!”. Ei bine, care este această afirmație? Și unde mai pot merge noaptea? Este devreme pentru muncă, dar prea târziu pentru prieteni ... Și când mă trezesc, creierul începe să iasă în a doua rundă: nu aruncați cenușa în vasul de zahăr, nu căutați un costum sub pat. Și unde mai pot să-l caut, dacă l-am atârnat acolo ... Adică l-am pus. Ei bine, pe scurt, a căzut acolo! O alunecare, pe scurt, într-un singur cuvânt. Și cu asta nu am fost de acord cu personajele.

Monolog despre al treilea soț și șosete pierdute

Cel de-al treilea soț al meu era un eston. Odată cu el, șosetele au devenit blocajul nostru. Da, lucruri simple precum șosetele obișnuite pot provoca un divorț! „Sunt tepe-at-tal, numărul exact de ne-a batjocorit, fiecare cuplu rostogolit în piatră de o trushka. Pa-achimu ani la tep-pya pierde? ”Și de unde știu de ce aceste șosete se pierd în mod constant? Am început deja să fac asta chiar acolo, m-am încolăcit într-o bilă, în mașina de spălat. Din nou nu mi-a plăcut! Aici, iubitului meu nu i-a plăcut că puloverul și-a schimbat culoarea. Există un fel de cenușiu, lipsit de claritate. Și a devenit - o culoare uluitoare! De fapt, s-a dovedit o combinație întreagă, putem spune, o culoare curcubeu. O descoperire de designer, apropo ... Dar - soțul meu nu a apreciat zborul imaginației mele. Nu erau de acord cu personajele și asta. Acum, acum ultima speranță pentru tine.

Și „fatalul sexy” și-a îndreptat eșarfa portocalie, aruncându-l întâmplător pe umărul unei haine scurte de liliac.

Și a postat-o \u200b\u200bîn toate rețelele de socializare: „Ce imagini feminine din literatura și cinematografia mondială ți se par cele mai puternice și atractive?” Ea însăși s-a abținut până seara pentru a face cea mai completă listă cu acele eroine care m-au impresionat.

Desigur, cea mai populară fată puternică va fi întotdeauna recunoscută Scarlett O'Hara  din Gone With the Wind de Margaret Mitchell. Și și eu am căzut sub vraja ei din primul minut al filmului cu același nume. „Mă gândesc la asta mâine” - pare deviza tuturor femeilor puternice de pe planetă. Cartea este citită într-o singură respirație, iar în film, favorita mea, Vivien Leigh (da, i-am citit biografia de câteva ori și am urmărit TOATE filmele pe care le-am putut obține). O singură atenție: îmi place filmul cu Scarlett mult mai mult decât cartea Scarlett, dar acesta din urmă este prea dur și rece pentru copii.

Probabil cel de-al doilea aspect preferat al fetei - Holly galos  de la Micul dejun la Tiffany's, Truman Capote. Book Holly seamănă mai mult cu o fată adevărată, interpretată de Audrey Hepburn, ea este destul de neobișnuită - cântă Moon River pe pervazul fântânii și are nevoie doar de Pisica de toate viețuitoarele de pe acest pământ.

Ei bine, mutându-mă la New York, îmi amintesc imediat două din serialele mele preferate. „Sex and the City” cu eroina cea mai apropiată de mine în gândirea mea - Kerry Bradshaw. „Și atunci m-am gândit”, este doar o adevărată poveste a vieții ma. Este atât de adânc și în același timp atingător, încât este imposibil să ieșiți până când nu veți viziona toate anotimpurile, mușcând și primul film. Cel de-al doilea nu trebuie să fie urmărit, altfel este modul de scădere a gradului. Idealul meu absolut în termeni de „realitate”.

A doua eroină din New York - Blair waldorf  de la Gossip Girl. Un intrigant arogant, care are o engleză uimitoare, o senzualitate dezarmantă, un simț al stilului de neegalat și o calitate atât de importantă: capacitatea de a acorda prioritate și de a-i distinge pe oameni de străini. Un exemplu viu despre cum o fată foarte vulnerabilă și tandră, care visează cu tocmai Hepburn și scrie un jurnal se ascunde în spatele unei măști perfecte și o ține sub pat din clasa a cincea.

Filmul, originar din anii 90 - „Când Garry Met Sally” - despre prietenie, conversații telefonice și parteneri de suflet - și minunatul Meg Ryan în rolul de lumină și umor escapadă.

Filmul în sine este un miracol, conține unul dintre citatele mele preferate:

"Îmi place că ai răceală când ies la 71 de grade. Îmi place că îți ia o oră și jumătate pentru a comanda un sandwich. Îmi place că ai un pic de deasupra nasului când mă privești ca Îmi plac nuca. Îmi place că după ce-mi petrec ziua cu tine, încă pot să-ți miros parfumul pe hainele mele. Și îmi place că ești ultima persoană cu care vreau să vorbesc înainte să mă culc noaptea. „Nu pentru că sunt singură și nu pentru că este„ Revelionul ”. Am venit aici în această seară pentru că atunci când îți dai seama că vrei să-ți petreci restul vieții cu cineva, vrei ca restul vieții tale să înceapă cât mai curând posibil. "

Și care este scena cu o imitație de orgasm! Nici nu voi spune nimic, doar vizionează videoclipul:

Una dintre cele mai puternice eroine ale cinematografiei sovietice este Zosiade la Valea Școlii. Nu este foarte cunoscut filmete, dar fata este Katya Tikhomirova din pereții școlii. Filmul este despre incapacitatea de a ierta, chiar dacă chiar vrei. Dar ceea ce mă lovește cel mai mult este cât de mult tăce. Ea tace pe tot parcursul filmului și privește pe toți cu ochii căprui serioși.

Și aici Vika Lyubertskaya  din „Mâine a fost războiul” de Boris Vasiliev - idealul Femeii. Deși nu a crescut niciodată, dar înțelegând atât de precis și clar care sunt arta, iubirea, fericirea.

De asemenea, iubesc foarte mult Katya Tatarinova  din „Doi căpitani” de Veniamin Kaverin - o imagine foarte holistică, armonioasă și feminină a unei fete care, în același timp, o iubește nebunește pe singura și pe Sanya Grigoriev și, în același timp, există ca o personalitate independentă și plină de drept.

Încă din clasa a șaptea, am cunoscut-o din suflet monologul ei de la Leningradul asediat și îl consider personificarea credinței într-un bărbat și dragostea pentru el. „Fie ca dragostea mea să te salveze”.

"Inima asta bătea și se ruga într-o noapte de iarnă, într-un oraș înfometat, într-o casă rece, într-o bucătărie mică, ușor luminată de lumina galbenă a unei case de fum care pâlpâia slab, luptându-se cu umbrele care ieseau din colțuri. Fie ca dragostea mea să te salveze! El va sta alături, se va uita în ochii lui, va inspira viața în buzele sale moarte! Își va apărea fața către bandajele sângeroase de pe picioare. El va spune: eu sunt, Katya ta. Am venit la tine, oriunde te-ai afla. Sunt cu tine, indiferent ce se întâmplă Lasă un alt ajutor, te sprijină, îți oferă apă și hrănește - eu sunt Katya ta. Moartea arcul deasupra tăblie și nu mai au energia de a face cu ea, și numai cel mai mic, acesta din urmă va rămâne forța în inimă. - sunt eu, și eu te va salva "

Ei bine, vorbind despre dragoste și lupta pentru ea, nu putem să nu menționăm Bulgakvskaya Margarita. Dar nici nu am spus nimic aici, toată lumea știe povestea cum a umblat cu flori de culoare galbenă alarmantă, apoi a strigat „Invisibil și liber” și a stat la bal la Satan. Și totul pentru ce? De dragul Maestrului, desigur!

[Este atât de interesant încât pot să spun pentru mine - nu sunt niciodată Margarita, în ciuda tuturor traiului meu. Cu Maeștrii trebuie să fii mereu în umbră. Dacă una dintre perechi zboară, a doua ar trebui să stea ferm pe picioare. Deci, eu sunt cel care zboară].

O categorie separată de interesantă și puternică din punct de vedere artistic, dar nu de forță - fete, artiste, personalități creative și originale.
Acesta și aliat  din „Notebook” (cel cu pescăruș) cu părul roșu, spatele îngust și un râs puternic.

și Paigedin jurământ. Filmul merită urmărit de dragul unei ultime linii la sfârșit.

și bomboanedin filmul cu același nume cu Hit Ledger. Unele Requiem pentru un vis, dar mult mai estetice.

Cu peretele pe care este scrisă povestea: " Erau odată Den și Candy. Și totul a fost bine cu eizi. Și timpul   a continuat. El a făcut totul pentru ea. El estestelele   ar putea ajunge din cer. El a făcut totul pentru a o cuceri. Și păsările zburau deasupra capului ei ... totul era perfect ... totul era auriu. Într-o noapte, patul ei a început să ardă cu foc. Era chipeș, dar era un criminal. Am trăit printre soare, lumină și tot ce era dulce. Asta a fostînceputul   plăcere ridicolă Danny imprudent. Atunci Candy a dispărut. Ultimele raze ale soarelui alergau sălbatic pe pământ. De data asta vreau să încerc cum am procedattu . Ai izbucnit în a mea foarte repedeviață și mi-a plăcut. Ne-am bucurat de această plăcere murdară. Și a fost foarte greu să renunți. Apoi pământul s-a aplecat brusc. Esteafaceri . Pentru asta trăim. Când ești aproape, văd sensul  de moarte. Poate că nu vom mai adormiîmpreună . Monstrul meu în piscină. Câinele obișnuia să latre fărămotive . Am încercat întotdeauna să privesc cu mult înainte. Uneori te urăsc. Vineri. Nu voiam să jignesc. mea