Scufița Roșie se plimbă prin pădure și se bâlbâie. Și spre ea este Lupul Cenușiu.
Și o întreabă pe Scufița Roșie:
- Vrei să te vindec de bâlbâiala ta?
- Ho-ho-vreau.
- Ei bine, pentru asta voi face ceva cu tine. Ei bine, ce fac acum?
- K-k-ma pus pe ze-ze-ground.
- Si acum?
- Scoate-mi chiloții.
- Si acum?
- Lo-lo-prinde trei-trei-tripatch.
- Sh-sh-sho?

Un vânător absolut beat a trecut pe lângă casă.
- DESPRE! Casa mica! - și-a spus el, - poate o vor turna? Vânătorul a intrat pe ușa deschisă și a văzut un lup aplecându-se peste cadavrul Scufiței Roșii cu un topor.
- Stop! Unde! - a strigat vanatorul si fara sa se gandeasca de doua ori a tras in el. Lupul a căzut. Vânătorul s-a clătinat spre pervaz, unde era o sticlă neterminată de vin de porto... În depărtare s-a auzit o sirenă a poliției. Dimineața cenușie venea în liniște...

Scufița Roșie se plimbă prin pădure, iar Lupul Cenușiu se întâlnește cu ea.
- Scufița roșie! Și te voi mânca!
- Nu mă mănânci, Lupul Gri bun! - a implorat Scufita Rosie. - Întreabă ce vrei, îți voi îndeplini oricare dintre dorințe!
Lupul Cenușiu a devenit curajos și a vrut să o privească pe Scufița Roșie de inocența ei.
„Bine”, a fost de acord Scufița Roșie, „doar să-mi ia virginitatea de trei ori”.
Lupul a fost de acord pentru că niciodată nu este prea târziu să mănânci Scufița Roșie. Dar mai întâi o să-și bată joc de ea. A început să îndeplinească acordul.
„Doi”, spune Scufița Roșie, „și unde este al treilea nostru acord?”
Se uită și Lup gri iar urma a dispărut. Doar o prăbușire prin pădure.

Scufița Roșie a mers prin pădure la bunica ei, erau plăcinte în coș, iar Gray a ieșit din tufișuri
Lupul spune:
- Ei bine, Shapka, vino aici!
Scufița Roșie plânge și îi spune:
- Ar trebui să-mi dau jos chiloții?
Lupul raspunde:
- Ai venit aici pentru rahat? Dă-mi un coș cu plăcinte!

Scufița roșie:
- Bunico, de ce ai gura atât de mare?
-Ai văzut penisul bunicului?

Scufița Roșie se plimbă prin pădure. Se apropie un lup. Lup:
- Hai să mergem în tufișuri.
- Ar trebui să-mi dau jos chiloții?
- Ai venit aici la toaletă? Hai plăcinte!

Scufița Roșie se plimbă prin pădure și vede un lup stând sub un tufiș.
- Unchiule Wolf, de ce ai urechi atât de mari?
- Ca să te aud mai bine, fată.
- Unchiule Wolf, de ce ai un nas atât de mare?
- Pentru a mirosi mai bine carnea, fată, și în general, nu pune întrebări stupide!
- Unchiule Wolf, de ce ai ochii atât de mari?
- Fată, ți-am spus, dă-te jos - nu vezi - fac caca!

Lupul a prins Scufița Roșie și începe să o lege de un copac. Scufița roșie:
- Vrei să mă răstigni?
Wolf gânditor:
- Da, de cinci sau șase ori...
Scufița Roșie este speriată:
- La ce te gandesti?
Lupul enervat:
- O să aduc ce am.
Scufița Roșie indignată:
- Nimic nu îți va merge!
Lupul calm:
- Va intra și va ieși...

Scufița Roșie se plimbă prin pădure. Canta cantece. Îi aduce plăcinte bunicii. Grey Wolf o întâlnește.
- Bună, Scufița Roșie! Acum te voi mânca!
- Mănâncă pentru sănătatea ta, dar mai întâi împlinește-mi cele trei dorințe.
- De ce să nu o faci? Dar apoi mă voi distra de minune. Ei bine, dă-mi prima ta dorință.
- Să mergem, Wolf, în tufișuri.
Aproximativ cinci minute mai târziu, o Scufiță Roșie mulțumită iese din tufișuri și își reglează fusta. Urmează Lupul obosit, dar fericit.
- Ei bine, dă-mi a doua dorință.
- Hai să mergem din nou în tufișuri.
O jumătate de oră mai târziu, iese veselă Scufiță Roșie, urmată de Lupul epuizat.
- Acum te mănânc!
- Și cine va îndeplini a treia dorință?
- Din nou în tufișuri?!
O oră mai târziu, Scufița Roșie a ieșit din tufișuri, urmată de strigăte slabe:
- Du-te, cățea, spune-i bunicii tale să nu mai invite astfel de curve în pădure!

Scufița Roșie merge la bunica ei prin pădure. Apoi un lup cade din tufișuri, o apucă și începe să o lege de un copac.
- Vrei să mă răstigni?!
- De zece ori, măcar!

Mama a trimis-o pe Scufița Roșie la bunica ei cu plăcinte, în drum spre bunica Scufița Roșie a mers la magazin, a cumpărat o sticlă, a înghițit-o și a mers prin pădure, cântând cântece, mâncând o bucată de plăcintă, aruncând o bucată, iar ea a mers și a adormit sub un tufiș. Și o vacă a mers pe urmele plăcintelor, a mâncat și s-a gândit în sinea ei: „cine mă hrănește atât de delicios” și în cele din urmă a dat peste Scufița Roșie, beată și adormită, vaca se gândește: fata are tufișul uscat, lasă-mă să dau laptele ei să bea și să-și înfigă ugerul în față, iar Scufița Roșie s-a trezit, a văzut chestia asta și a spus:
- Băieți! Nu toate deodată!

Scufița Roșie a mers la bancă să depună bani acolo. Și acolo Lupul s-a prefăcut că este o casieră bătrână și o aștepta la fereastră.
- Bunica, bunica, de ce ai nevoie de dinti asa mari?
- Și asta, micuțule, vei afla când vei veni după dividende!

Iepurele se plimbă prin pădure, apoi ursul se rostogolește spre el și îi spune:
- Hei, cu coasa, să-l aruncăm pe ticălos în lup!
- Hai, cum?
- Te apropii de el și îl întrebi: „Unde este scufița ta roșie?”, el va răspunde: „Nu am nicio glugă roșie!”, atunci e treaba mea.
Iepurele se apropie de lup și îl întreabă:
- Wolf, și Wolf, unde este scufița ta roșie?
- Nu am nicio scufiță roșie.
Apoi un urs se târăște din tufișuri și spune: „Iată-ți scufița roșie” și pune un vas de toaletă pe capul lupului.
După un timp, ursul se rostogolește din nou spre oblic și spune:
- Iepurele, lupul a plecat din spital - hai sa-l mai lovim!
- Hai, ce acum?
- Te apropii de el și îl întrebi: „Lupul, unde sunt mănușile tale roșii?”, atunci e treaba mea.
Iepurele se apropie din nou de lup și spune:
- Wolf, unde sunt mănușile tale roșii?
Lupul își ascunde repede mâinile la spate și răspunde:
- Da, nu am mănuși!!!
Apoi un urs iese din spatele unui copac și, punând vasul de toaletă pe capul lupului cu toată puterea lui, spune: „Iată-i scufița ta roșie”.

Ce Slavik nou este pe telefonul tău?
„Am sunat acolo și s-a auzit o voce de femeie!”
Și cum ar trebui să înțelegem asta?
- E foarte simplu!
Acolo, același prost a luat telefonul pentru a asculta,
Ce fel de Serghei nou este pe telefonul lui Slavik?
Glumele din Rusia sunt cele mai amuzante glume și alte umor.
Soția îi spune soțului ei:
— Du-te la magazin și cumpără ouă.
Sotul:
— Am două ouă. Destul pentru tine?
Soție:
- Ce le poți mânca?
El:
- Nu o poți mânca, dar poți să-l lingi!
Ea:
- Deci e grozav! Dimineața, apoi le puteți lins la micul dejun.

Ești complet fără un rege în capul tău?
- Neadevarat. Am o monarhie constituțională acolo.
Ce zici de asta?
„Se pare că există un rege, dar adevărata putere este a gândacilor.”

O vulpe aleargă prin pădure.
Dintr-o dată din tufișuri:
- Ku-ka-re-ku.
Vulpe în tufișuri.
Tâmâi, țipăit.
Lupul iese, nasturindu-si musca.
- Aceasta este ceea ce înseamnă cunoașterea limbilor străine.

Din anumite motive, prietenul tău nu a fost văzut de mult.
Ai fost de nedespărțit cu el.
- O vrăjitoare rea l-a vrăjit și îl ține prizonier.
S-a căsătorit?
- Da.

Glume proaspete amuzante până la lacrimi

Soții tind să fie buni în pat atunci când își înșală soțiile.

Cine a mâncat din farfuria mea?
a întrebat Papa Ursul.
- Cine a mâncat din farfuria mea?
a întrebat mama ursoaică.
- Ei bine, cine a mâncat din farfuria mea?
a întrebat fiul ursului.
Și numai Masha, uitându-se la urșii vorbitori, a înțeles:
- Trebuie să te oprești cu cânepa.

Examen de istorie.
Întrebare:
- Prima femeie pilot din Rusia?
Răspuns:
- Baba Yaga!

Un sergent efectuează un control al unității.
- Soldat Ivanov!
eu!
- Cap de la xyya!
Soldatul Petrov!
- Mânca!
Ai blană pe fund!
- Soldatul Sidorov!
Da domnule!
- Trei ținute la rând!
Pentru ce, tovarăşe sergent?
- Pentru că mi-am stricat seara de poezie!

Să ne lasăm de fumat?
- Pentru ce?
Ei bine, ce economii într-o lună!
- Atunci să nu mai bem?
De ce naiba ai nevoie de atâţia bani?

Glume proaspete obscene, vulgare cu obscenități

Un turist s-a pierdut în junglă.
Iese în poiană și există un trib de canibali.
L-au văzut și l-au înconjurat.
„Asta e, naibii”, gândește bărbatul.
Apoi o voce interioară îi vorbește.
- Nu, nu e nenorocit!
Smulge cuțitul de la conducător și bagă-l în inima fiului său.
Bărbatul, țipând, îl atacă pe lider, îi smulge cuțitul și-și ucide fiul.
Voce interioara.
- Acum, asta e al naibii!

Fiule, ce ai aici?
- Inspirație.
Dar aceasta este o cutie de vodcă.
- Ce am spus?

Cinci lupi au prins Scufița Roșie.
Mi-au dat drumul în cerc.
Ei stau, se relaxează și întreabă:
- Păi, ce ai de gând să-mi spui, căciuliță, acasă?
Așa că voi spune că zece lupi m-au prins și m-au lăsat să merg în cerc.
- Ce zici de zece? Suntem cinci.
Ce, nu va fi un al doilea tur?

O bătrână intră într-un magazin de calculatoare.
Indignat îi spune vânzătorului:
— Am cumpărat un mouse pad de la tine, dar nu funcționează.
Vânzătorul a rămas uluit:
- Nu am inteles! Ce zici de asta?
„Stă în hambar de o săptămână și nu am prins niciun șoarece.”
Vânzătorul stă în picioare și înnebunește.
Un client așteaptă la coadă lângă ghișeu,
El vede confuzia vânzătorului și decide să-i explice însuși bunicii:
- Bunico, nu ai înțeles bine!
Acesta nu este un covoraș pentru prinderea șoarecilor,
Și astfel încât să-și ștergă picioarele înainte de a intra în cameră.

Dacă soțul tău se sperie, dă-i iaurt expirat. Lasă-l să se sperie în altă parte.

VA FI INTERESAT!

Mai bine o pasăre în mâini decât o rață sub pat.

Tampax. Livrare si instalare.

Cinci lupi au prins Scufița Roșie și au trimis-o în cerc. Ei stau, se relaxează și întreabă:
- Păi, pălărie, ce poți să-mi spui acasă?
- Așa voi spune. Au prins zece lupi și i-au trimis în cerc.
- Ce zici de zece? - lupii s-au uitat unul la altul, - Suntem cinci.
- Ce, nu va fi o a doua rundă?!

În Butovo, pentru a fi absolut sănătos, nu trebuie să fumezi, ci să ai la tine un pachet de țigări și o brichetă.

La 15 ani s-a simțit destul de bătrână și în loc de jucăriile moi preferate le-a avut pe cele dure preferate...

Nimic nu te ajută să-ți dai seama cât de multă prostie este în creier ca să rezolvi un puzzle de cuvinte încrucișate...

Un prieten este cunoscut în necazuri, iar un prieten este în vacanță.

Valeria Novodvorskaya:
- Sexul nu este o activitate foarte interesantă, așa cum mi s-a părut. Este plictisitor. Citesc.

Ești fată caldă, ești roșu cald?
- E cald, bunicule - dar e păcat-o-o-o!...

Este necesar un lucrător pentru contoarele de reacții moleculare ale izotopilor de dezintegrare nucleară și pentru fotosintetizatoarele de uraniu cu ciclotron trifazic. Experienta nu este necesara.

Spune-mi de ce degetele tale sunt atât de lungi? Cânți la pian?
- Nu, spăl eprubetele...

Un bărbat trebuie să nască un fiu, să planteze un copac, să-și construiască o casă, dar nici măcar nu te deranjezi.
- E greu, statul nu ajută.
- Cum nu ajută? Pentru nașterea celui de-al doilea - 250 de mii de ruble, a fost introdusă o ipotecă pentru construcția unei case!
- Aici! Și nu ajută cu copacul...

Soția programatorului:
- Dragă, avem un copil!
Programator:
-Vrei să spui că am ieșit greșit?

SMS - Vasya, nu-l mai spune pe bunicul tău capră bătrână în chat. Te-a identificat după IP-ul tău.
bunica.

Munca este ceva la care te gândești în timp ce o nouă pagină cu glume se deschide în browser...

Soldatul s-a întors din armată la a lui oras natal. Dimineata devreme. Se plimbă pe strada principală încă goală și, în principiu, singură, inspirată de bucurie... Primăvara, știi!
Potrivit pentru cort cu flori:
- Bună, mătușă Manya!
- O, Vanyusha, nu s-a mai întors din armată! Ce matur este!
- Dă-mi, mătușă Manya, cel mai mare și mai frumos trandafir...
- Uh... Ești cu adevărat pentru Katya?
- Pentru ea!
- Păi, cum să-ți spun... ea este căsătorită, în general, Van...
- Minunat! Dă-mi două!!!

Bâlbâitul se apropie de bărbatul cocoșat și îl întreabă:
- Nu există nimic pentru un fum?
- Nu
- Dar în rucsac?

EGGEEEEEEEYYYYYY, vagabonzi!!! - strigă Tolik, urmărind fetele prin maternitate.

Totul pentru om, totul pentru om. L-am văzut ieri pe acest om la televizor!

Îmi place când fetele joacă Tetris. Din toate laturile se aude: - Stick! vreau un bat!!!

Soția își trimite soțul programator la magazin.
- Cumpără un băț de cârnați, întreabă dacă sunt ouă, dacă da, cumpără o duzină...
In magazin.
- Dă-mi un băţ de cârnaţi.(Dă) Ai ouă?
- Mânca.
- Atunci mai dă-mi încă 9 bețișoare de cârnați.

Prima zi.
Un asteroid gigant se apropie de pământ. Un grup de foratori curajoși s-au dus la el pentru a instala o încărcătură nucleară.
A doua zi.
Un asteroid gigant cu sarcină nucleară se apropie de pământ.

Doi preoți pun pe drum un semn cu inscripția: „Oprește-te, sfârșitul este aproape! Întoarce-te înainte să fie prea târziu!”
Un camion trece pe lângă ei cu viteză mare, șoferul strigă și flutură pumnul:
- Firiți de sectanți, v-ați săturat deja!
Mașina dispare în curbă, de acolo se aude un bubuit și un gârâit puternic.
Un preot îi spune altuia:
- Se pare că ai avut dreptate, ar fi trebuit să scrii pur și simplu „Podul este distrus”.

În biroul directorului magazinului alimentar.
-Tu esti directorul? Vă întreb: cine a pus aici un astfel de anunț - „Nu vindeți smântână evreilor”?.. Aveți conștiință?!
- Liniște! Sha! De ce strigi ca un nebun? Ai încercat acea smântână?

Dacă o furnică ridică de 10 ori greutatea ei, atunci 50 de grame de furnici pot fi trimise pentru o sticlă de bere.

Ivan le-a oferit fetelor tot felul de obscenități. Și s-au înroșit îngrozitor și l-au numit prost pe Ivan. Și așa a mers de atunci - indiferent ce este Ivan, el este un prost, indiferent care este fata, ea este roșie.

Anuntul in biblioteca din zona:
Fraților, au fost câțiva Tolstoi în viața reală, dacă nu dați un nume de ticălos.

Oh, am avut așa ceva aici. L-au târât pe tip la cimitir să-l îngroape și tocmai a făcut-o! se așează în sicriu: ei spun oop! Și eu sunt în viață! Ce a început aici? Toți sunt fericiți, râd, petarde explodează, cineva a adus baloane amuzante, soția plânge de bucurie...
... ... . În general, abia l-au îngropat.

Locotenentul a dormit peste măsură dimineața după ce a băut. Îi sună telefonul.
Voce feminină plăcută:
- Tovarăşe locotenent, vrei sex pe telefon?
- Desigur ca vreau!
- Atunci te voi pune în legătură cu comandantul unității.

Pentru a cincea oară, „Piața Neagră” a lui Malevici a fost furată din muzeu! Și acum, pentru a cincea oară, paznicul unchiul Vasya reușește să restaureze tabloul până dimineața.

Un grup de turişti ruşi rătăciţi în junglă a fost descoperit de papagali care înjură.

Buna ziua! Televiziune? Este acesta un program „cap la sat”?
- Nu, acesta este un program „în fața orașului”!
- Ei bine, ce zici de sat?

Un german intră într-un bordel și cumpără o prostituată
Un polonez intră într-un bordel și face curățenie după un german
Micul rus intră într-un bordel și își ia soția de la serviciu

Procedura de divorț, un student divorțează de un student. În sala de ședințe, essna, sunt o mulțime de colegi.
Judecătorul (către soție): De ce vrei să divorțezi?
Soția: Nu mă mulțumește în pat!
Partea feminină a sălii: Oh, uită-te la ea - îi mulțumește pe toată lumea, dar nu!
Partea masculină a sălii: Dar nimeni nu o satisface!