Ang Little Red Riding Hood ay naglalakad sa kagubatan at nauutal. At patungo sa kanya ang Gray Wolf.
At tinanong niya si Little Red Riding Hood:
- Gusto mo bang pagalingin kita sa iyong pagkautal?
- Ho-ho-gusto.
- Buweno, para dito may gagawin ako sa iyo. Well, ano ang ginagawa ko ngayon?
- K-k-ilagay mo ako sa ze-ze-ground.
- At ngayon?
- Tanggalin mo ang panty ko.
- At ngayon?
- Lo-lo-catch three-three-tripatch.
- Sh-sh-sho?

Isang ganap na lasing na mangangaso ang dumaan sa bahay.
- TUNGKOL! Maliit na bahay! - sabi niya sa sarili, - baka ibubuhos nila ito? Pumasok ang mangangaso sa bukas na pinto at nakita ang isang lobo na nakayuko sa bangkay ng Little Red Riding Hood na may palakol.
- Tumigil ka! saan! - sigaw ng mangangaso at walang pag-iisip ay pinaputukan niya ito. Nahulog ang lobo. Ang mangangaso ay sumuray-suray sa windowsill, kung saan mayroong hindi natapos na bote ng port wine... Isang sirena ng pulis ang narinig sa di kalayuan. Ang madilim na umaga ay tahimik na dumarating...

Ang Little Red Riding Hood ay naglalakad sa kagubatan, at sinasalubong siya ng Grey Wolf.
- Little Red Riding Hood! At kakainin kita!
- Huwag mo akong kainin, Good Grey Wolf! - pakiusap ni Little Red Riding Hood. - Magtanong ng kahit anong gusto mo, tutuparin ko ang alinman sa iyong mga hiling!
Naging matapang ang Grey Wolf at gustong alisin sa Little Red Riding Hood ang kanyang inosente.
"Okay," pagsang-ayon ni Little Red Riding Hood, "kunin mo lang ang aking pagkabirhen ng tatlong beses."
Pumayag ang lobo dahil hindi pa huli ang lahat para kumain ng Little Red Riding Hood. Pero tatawanan muna siya nito. Sinimulan niyang tuparin ang kasunduan.
"Dalawa," sabi ni Little Red Riding Hood, "at nasaan ang pangatlong kasunduan natin?"
Tumingin siya at Gray na Lobo at nawala ang bakas. Isang pagbagsak lang sa kagubatan.

Lumakad si Little Red Riding Hood sa kagubatan patungo sa kanyang lola, may mga pie sa basket, at lumabas si Grey sa mga palumpong
Ang sabi ng lobo:
- Well, Shapka, halika rito!
Umiiyak si Little Red Riding Hood at sinabi sa kanya:
- Dapat ko bang hubarin ang aking panty?
Sagot ng lobo:
- Nagpunta ka ba dito para sa tae? Bigyan mo ako ng isang basket ng pie!

Little Red Riding Hood:
- Lola, bakit ang laki ng bibig mo?
-Nakita mo na ba ang ari ni lolo?

Ang Little Red Riding Hood ay naglalakad sa kagubatan. Isang lobo ang papalapit. Lobo:
- Pumunta tayo sa mga palumpong.
- Dapat ko bang hubarin ang aking panty?
- Pumunta ka ba dito sa banyo? Halika na mga pie!

Ang Little Red Riding Hood ay naglalakad sa kagubatan at nakakita ng isang Lobo na nakaupo sa ilalim ng isang palumpong.
- Uncle Wolf, bakit ang laki ng tenga mo?
- Para marinig ka ng mabuti, babae.
- Uncle Wolf, bakit ang laki ng ilong mo?
- Upang mas maamoy ang karne, babae, at sa pangkalahatan, huwag magtanong ng mga hangal na tanong!
- Uncle Wolf, bakit ang laki ng mata mo?
- Babae, sinabi ko sa iyo, umalis ka - hindi mo ba nakikita - ako ay tumatae!

Nahuli ng Lobo ang Little Red Riding Hood at sinimulang itali siya sa isang puno. Little Red Riding Hood:
- Gusto mo ba akong ipako sa krus?
Nag-isip si Wolf:
- Oo, lima o anim na beses...
Natatakot si Little Red Riding Hood:
- Ano ang nasa isip mo?
Naiinis si lobo:
- Dadalhin ko kung ano ang mayroon ako.
Galit na galit ang Little Red Riding Hood:
- Walang gagana para sa iyo!
Ang lobo ay mahinahon:
- Ito ay papasok at lalabas ...

Ang Little Red Riding Hood ay naglalakad sa kagubatan. Kumakanta ng mga kanta. Nagdadala siya ng pie kay lola. Sinalubong siya ni Grey Wolf.
- Kumusta, Little Red Riding Hood! Ngayon kakainin na kita!
- Kumain ka para sa iyong kalusugan, ngunit tuparin mo muna ang aking tatlong kahilingan.
- Bakit hindi gawin ito? Ngunit pagkatapos ay magkakaroon ako ng isang mahusay na oras. Well, ibigay mo sa akin ang iyong unang hiling.
- Tayo, Lobo, sa mga palumpong.
Makalipas ang mga limang minuto, isang kuntentong Little Red Riding Hood ang lumabas sa mga palumpong at inayos ang kanyang palda. Sumunod ay ang pagod ngunit masayang Lobo.
- Well, bigyan mo ako ng pangalawang kahilingan.
- Pumunta muli tayo sa mga palumpong.
Makalipas ang kalahating oras, lumabas ang masayang Little Red Riding Hood, na sinundan ng pagod na Lobo.
- Ngayon kakainin kita!
- At sino ang tutuparin ang ikatlong hiling?
- Muli sa bushes?!
Makalipas ang isang oras, lumabas ang Little Red Riding Hood mula sa mga palumpong, na sinundan ng mahinang pag-iyak:
- Go, asong babae, sabihin sa iyong lola na huwag mag-imbita ng gayong mga patutot sa kagubatan!

Pumunta si Little Red Riding Hood sa kanyang lola sa kagubatan. Pagkatapos ay nahulog ang isang lobo mula sa mga palumpong, hinawakan siya at sinimulang itali siya sa isang puno.
- Gusto mo ba akong ipako sa krus?!
- Sampung beses, hindi bababa sa!

Ipinadala ni Inay ang Little Red Riding Hood sa kanyang lola na may dalang mga pie, habang papunta sa kanyang lola si Little Red Riding Hood ay pumunta sa tindahan, bumili ng bote, nilagok ito at naglakad sa kagubatan, kumanta ng mga kanta, kumakain ng isang piraso ng pie, naghahagis ng piraso, at lumakad siya at nakatulog sa ilalim ng isang palumpong. At isang baka ang lumakad sa landas ng mga pie, kumain at naisip sa sarili: "sino ang nagpapakain sa akin ng napakasarap" at sa wakas ay nakatagpo ng Little Red Riding Hood, lasing at natutulog, iniisip ng baka: ang batang babae ay may tuyong palumpong, hayaan mo akong bigyan ang kanyang gatas na inumin at sinundot ang kanyang udder sa kanyang mukha, at nagising si Little Red Riding Hood, nakita ang bagay na ito at sinabing:
- Mga lalaki! Hindi sabay-sabay!

Pumunta si Little Red Riding Hood sa bangko para magdeposito ng pera doon. At doon nagpanggap ang Lobo bilang isang matandang cashier at naghihintay sa kanya sa bintana.
- Lola, lola, bakit kailangan mo ng ganoong malalaking ngipin?
- At ito, maliit, malalaman mo pagdating mo para sa mga dibidendo!

Ang Hare ay naglalakad sa kagubatan, pagkatapos ay gumulong ang oso sa kanya at nagsabi:
- Hoy, gamit ang isang karit, ihagis natin ang bastard sa lobo!
- Halika, paano?
- Lumapit ka sa kanya at magtanong: "Nasaan ang iyong maliit na red riding hood?", Sasagot siya: "Wala akong pulang hood!", At ito ang aking negosyo.
Lumapit ang liyebre sa lobo at nagtanong:
- Lobo, at Lobo, nasaan ang iyong maliit na pulang riding hood?
- Wala akong red riding hood.
Pagkatapos ay gumapang ang isang oso mula sa mga palumpong at nagsabi, "Narito ang iyong maliit na pulang riding hood," at naglagay ng toilet bowl sa ulo ng lobo.
Pagkaraan ng ilang sandali, ang oso ay muling gumulong sa pahilig at nagsabi:
- Hare, ang lobo ay umalis sa ospital - muli natin siyang saktan!
- Halika, ano ngayon?
- Pumunta ka sa kanya at magtanong: "Lobo, nasaan ang iyong mga pulang guwantes?", Kung gayon ito ang aking negosyo.
Ang liyebre ay muling lumapit sa lobo at nagsabi:
- Lobo, nasaan ang iyong pulang guwantes?
Mabilis na itinago ng lobo ang kanyang mga kamay sa likod at sumagot:
- Oo, wala akong guwantes!!!
Pagkatapos ay lumabas ang isang oso mula sa likod ng isang puno at, inilagay ang toilet bowl sa ulo ng lobo nang buong lakas, sinabi, "Narito ang iyong maliit na pulang riding hood."

Anong bagong Slavik ang nasa iyong telepono?
"Tumawag ako doon, at may boses ng babae!"
At paano natin ito dapat maunawaan?
- Ito ay napaka-simple!
Doon, kinuha ng parehong hangal ang telepono upang makinig,
Anong uri ng bagong Sergei ang nasa telepono ni Slavik?
Ang mga biro mula sa Russia ay ang pinakanakakatawang biro at iba pang katatawanan.
Ang sabi ng asawa sa kanyang asawa:
— Pumunta sa tindahan at bumili ng mga itlog.
asawa:
- Mayroon akong dalawang itlog. Sapat na para sa iyo?
asawa:
- Ano ang maaari mong kainin sa kanila?
Siya:
- Hindi mo ito makakain, ngunit maaari mong dilaan!
Siya:
- Kaya iyan ay mahusay! Sa umaga, pagkatapos ay maaari mong dilaan ang mga ito para sa almusal.

Ikaw ba ay ganap na walang hari sa iyong ulo?
- Hindi totoo. Mayroon akong constitutional monarchy doon.
Paano ba yan
"Mukhang may hari, ngunit ang tunay na kapangyarihan ay nasa mga ipis."

Isang fox ang tumatakbo sa kagubatan.
Biglang mula sa mga palumpong:
- Ku-ka-re-ku.
Fox sa mga palumpong.
Magulo, humirit.
Ang lobo ay lumabas, na binubotos ang kanyang langaw.
- Ito ang ibig sabihin ng pag-alam sa mga wikang banyaga.

Sa ilang kadahilanan, ang iyong kaibigan ay hindi nakita nang mahabang panahon.
Inseparable ka sa kanya.
- Isang masamang mangkukulam ang kinulam siya at pinanatili siyang bilanggo.
Ikinasal?
- Oo.

Nakakaiyak ang mga sariwang biro

Ang mga asawang lalaki ay may posibilidad na maging mahusay sa kama kapag niloloko nila ang kanilang mga asawa.

Sinong kumain ng plato ko?
Tanong ni Papa Bear.
- Sino ang kumain ng aking plato?
Tanong ni nanay bear.
- Well, sino ang kumain ng aking plato?
Tanong ng anak ng oso.
At tanging si Masha, na tumitingin sa mga nakikipag-usap na oso, ang nakaintindi:
- Kailangan mong huminto sa abaka.

Pagsusulit sa kasaysayan.
Tanong:
- Ang unang babaeng piloto sa Russia?
Sagot:
- Baba Yaga!

Nagsasagawa ng unit check ang isang sarhento.
- Pribadong Ivanov!
ako!
- Head from xyya!
Pribadong Petrov!
- Kumain ka na!
May balahibo sa iyong pwet!
- Pribadong Sidorov!
Opo, ​​ginoo!
- Tatlong outfits out of turn!
Para saan, Kasamang Sarhento?
- Para sa pagsira sa aking gabi ng tula!

Tumigil na tayo sa paninigarilyo?
- Para saan?
Well, napakalaking pagtitipid sa isang buwan!
- Itigil na natin ang pag-inom?
Bakit kailangan mo ng maraming pera?

Sariwang malalaswang biro, bulgar na may kahalayan

Isang turista ang naligaw sa gubat.
Siya ay lumabas sa clearing, at mayroong isang tribo ng mga cannibal.
Nakita nila siya at pinalibutan siya.
"Iyon na nga, bastos," sa isip ng lalaki.
Pagkatapos ay isang panloob na boses ang nagsasalita sa kanya.
- Hindi, hindi ito fucked up!
Inagaw ang kutsilyo sa pinuno at itinusok ito sa puso ng kanyang anak.
Ang lalaki, sumisigaw, inatake ang pinuno, inagaw ang kutsilyo mula sa kanya at pinatay ang kanyang anak.
Inner voice.
- Ngayon, ito ay fucked up!

Anak, anong meron ka dito?
- Inspirasyon.
Ngunit ito ay isang kahon ng vodka.
- Ano ang sinabi ko?

Nahuli ng limang lobo ang Little Red Riding Hood.
Pinapaikot nila ako.
Umupo sila, magpahinga at magtanong:
- Well, ano ang sasabihin mo sa akin, maliit na takip, sa bahay?
Kaya sasabihin ko na sinalo ako ng sampung lobo at pinabayaan akong pumunta sa isang bilog.
- Paano kung sampu? Lima kami.
Ano, wala nang second round?

Isang matandang babae ang pumasok sa isang computer store.
Galit na sinabi sa nagbebenta:
— Bumili ako ng mouse pad mula sa iyo, ngunit hindi ito gumagana.
Natigilan ang nagbebenta:
- Hindi naintindihan! Paano ba yan
"Isang linggo na itong nakahiga sa kamalig at wala akong nahuli ni isang daga."
Ang nagbebenta ay nakatayo at nababaliw.
Ang isang customer ay naghihintay sa linya sa tabi ng counter,
Nakita niya ang pagkalito ng nagbebenta at nagpasya siyang magpaliwanag sa lola mismo:
- Lola, hindi mo masyadong naintindihan nang tama!
Hindi ito banig para manghuli ng mga daga,
At para magpunas sila ng paa bago pumasok sa kwarto.

Kung ang iyong asawa ay nababaliw, bigyan siya ng expired na yogurt. Hayaan siyang mag-freak out sa ibang lugar.

MAGIGING INTERESADO KA!

Mas mabuti ang isang ibon sa iyong mga kamay kaysa sa isang pato sa ilalim ng kama.

Tampax. Paghahatid at pag-install.

Nahuli ng limang lobo ang Little Red Riding Hood at pinaikot-ikot siya. Umupo sila, magpahinga at magtanong:
- Well, sumbrero, ano ang masasabi mo sa akin sa bahay?
- Sasabihin ko nga. Nakahuli sila ng sampung lobo at pinaikot-ikot sila.
- Paano kung sampu? - nagkatinginan ang mga lobo, - Lima kami.
- Ano, wala nang second round?!

Sa Butovo, upang maging ganap na malusog, hindi ka dapat manigarilyo, ngunit may dala kang isang pakete ng sigarilyo at isang lighter.

Sa edad na 15, pakiramdam niya ay nasa hustong gulang na siya at sa halip na ang kanyang mga paboritong malambot na laruan ay mayroon siyang mga paboritong matigas na laruan...

Walang makakatulong sa iyo na mapagtanto kung gaano karaming kalokohan ang nasa iyong utak tulad ng paglutas ng isang crossword puzzle...

Ang isang kaibigan ay kilala sa problema, at ang isang kaibigan ay nasa bakasyon.

Valeria Novodvorskaya:
- Ang sex ay hindi isang napaka-kapana-panabik na aktibidad, tulad ng tila sa akin. Nakakatamad. nabasa ko.

Ikaw ba ay mainit na babae, ikaw ba ay mainit na pula?
- Ito ay mainit, lolo - ngunit ito ay isang kahihiyan-o-o-o!...

Ang isang manggagawa ay kinakailangan para sa molecular reaction counters ng nuclear decay isotopes at para sa three-phase cyclotron uranium photosynthesizers. Hindi kailangan ang karanasan.

Sabihin mo sa akin kung bakit ang haba ng iyong mga daliri? Tumutugtog ka ba ng piano?
- Hindi, hinuhugasan ko ang mga test tube...

Ang isang tao ay dapat manganak ng isang anak na lalaki, magtanim ng isang puno, magtayo ng bahay, ngunit hindi ka man lang nag-abala.
- Mahirap, hindi nakakatulong ang estado.
- Paano hindi ito nakakatulong? Para sa kapanganakan ng pangalawa - 250 libong rubles, isang mortgage ang ipinakilala para sa pagtatayo ng isang bahay!
- Dito! At hindi sila tumulong sa puno...

Asawa ng programmer:
- Honey, magkaka-baby na tayo!
Programmer:
-Sinasabi mo bang mali ang paglabas ko?

SMS - Vasya, itigil ang pagtawag sa iyong lolo ng isang matandang kambing sa chat. Nakilala ka niya sa iyong IP.
Lola.

Ang trabaho ay isang bagay na iniisip mo habang bubukas ang isang bagong page na may mga biro sa iyong browser...

Bumalik ang sundalo mula sa hukbo sa kanya bayan. Umaga. Naglalakad siya sa walang laman na main at, sa prinsipyo, tanging kalye, masayang inspirasyon... Spring, alam mo na!
Angkop para sa flower tent:
- Hello, Tita Manya!
- Oh, Vanyusha, hindi na siya bumalik mula sa hukbo! Kung gaano siya ka-mature!
- Bigyan mo ako, Tita Manya, ang pinakamalaki at pinakamagandang rosas...
- Uh... Kay Katya ka ba talaga?
- Para sa kanya!
- Well, paano ko sasabihin sa iyo... kasal na siya, sa pangkalahatan, Van...
- Galing! Bigyan mo ako ng dalawa!!!

Ang nauutal ay lumapit sa kuba na lalaki at nagtanong:
- Wala bang anumang bagay para sa usok?
- Hindi
- Ano ang tungkol sa backpack?

EGGEEEEEEYYYYYY, mga palaboy!!! - sigaw ni Tolik, hinahabol ang mga babae sa paligid ng maternity hospital.

Lahat para sa tao, lahat para sa tao. Nakita ko ang lalaking ito sa TV kahapon!

Gusto ko kapag naglalaro ng Tetris ang mga babae. Mula sa lahat ng panig maaari mong marinig: - Stick! gusto ko ng stick!!!

Ipinadala ng misis ang kanyang asawang programmer sa tindahan.
- Bumili ng isang stick ng sausage, tanungin kung may mga itlog, kung mayroon, bumili ng isang dosena ...
Sa tindahan.
- Bigyan mo ako ng isang stick ng sausage.(Gives) May itlog ka ba?
- Kumain.
- Pagkatapos ay bigyan mo ako ng 9 pang stick ng sausage.

Ang unang araw.
Isang higanteng asteroid ang papalapit sa mundo. Isang grupo ng matatapang na driller ang pumunta sa kanya para mag-install ng nuclear charge.
Pangalawang araw.
Isang higanteng asteroid na may nuclear charge ang papalapit sa mundo.

Dalawang pari ang naglagay ng karatula sa daan na may nakasulat: "Tumigil ka, malapit na ang wakas! Lumiko ka bago maging huli ang lahat!"
Isang trak ang dumaan sa kanila nang napakabilis, ang driver ay sumigaw at kumaway ng kanyang kamao:
- Mga maldita na mga sekta, sapat na kayo!
Nawala ang sasakyan sa paligid ng liko, mula doon ay maririnig mo ang isang dagundong at isang malakas na gurgle.
Sabi ng isang pari sa isa pa:
- Mukhang tama ka, dapat ay isinulat mo lang ang "Ang tulay ay nawasak."

Sa opisina ng direktor ng grocery store.
-Ikaw ba ang direktor? Tanong ko sa iyo: sino ang naglagay ng ganoong paunawa dito - "Huwag magbenta ng kulay-gatas sa mga Hudyo"?.. May konsensya ka ba?!
- Tahimik! Sha! Bakit ka sumisigaw na parang baliw? Nasubukan mo na ba yung sour cream?

Kung ang langgam ay nag-angat ng 10 beses sa timbang nito, kung gayon ang 50 gramo ng mga langgam ay maaaring ipadala para sa isang bote ng beer.

Ibinigay ni Ivan ang lahat ng uri ng kahalayan sa mga babae. At namula sila ng husto at tinawag na tanga si Ivan. At kaya nagmula noon - kahit ano pa si Ivan, tanga siya, kahit ano pa ang babae, mapula siya.

Anunsyo sa library sa zone:
Mga kapatid, maraming Tolstoy sa totoong buhay, kung hindi mo bibigyan ng pangalan bilang bastard.

Oh, nagkaroon kami ng ganito dito. Kinaladkad nila ang lalaki sa sementeryo para ilibing, at ginawa niya lang! nakaupo sa kabaong: sabi nila oops! At ako ay buhay! Ano ang nagsimula dito? Masaya ang lahat, nagtatawanan, sumasabog ang paputok, may nagdala ng mga nakakatawang lobo, umiiyak sa tuwa si misis...
... ... . Sa pangkalahatan, halos hindi nila ito inilibing.

Ang tinyente ay overslept sa umaga pagkatapos uminom. Nagri-ring ang phone niya.
Magandang boses ng babae:
- Kasamang Tenyente, gusto mo ba ng phone sex?
- Syempre gusto ko!
- Pagkatapos ay ikokonekta kita sa unit commander.

Sa ikalimang pagkakataon, ang "Black Square" ni Malevich ay ninakaw mula sa museo! At ngayon sa ikalimang pagkakataon, pinamamahalaan ng bantay na si Uncle Vasya na ibalik ang pagpipinta sa umaga.

Isang grupo ng mga turistang Ruso na nawala sa gubat ang natuklasan sa pamamagitan ng pagmumura ng mga loro.

Kamusta! Telebisyon? Ito ba ay isang programang "butt to the village"?
- Hindi, ito ay isang programang "nakaharap sa lungsod"!
- Well, ano ang tungkol sa nayon?

Isang Aleman ang pumasok sa isang brothel at bumili ng isang puta
Isang Pole ang pumasok sa isang brothel at naglinis pagkatapos ng isang German
Ang maliit na Ruso ay pumasok sa isang brothel at sinundo ang kanyang asawa mula sa trabaho

Ang mga paglilitis sa diborsyo, ang isang estudyante ay nagdidiborsiyo sa isang estudyante. Sa meeting room, essna, maraming kapwa estudyante.
Judge (to wife): Bakit gusto mo ng divorce?
Misis: Hindi niya ako nabubusog sa kama!
Babae na bahagi ng bulwagan: Oh, tingnan mo siya - binibigyang-kasiyahan niya ang lahat, ngunit hindi!
Ang lalaki na bahagi ng bulwagan: Ngunit walang nakakabusog sa kanya!