وقتی زن دچار بحران میانسالی می شود چه باید کرد؟

بحران میانسالی در زنان یک مفهوم نسبی است. چه زمانی یک زن این بحران میانسالی را تجربه می کند؟ می تواند در سن 30، 40 یا 50 سالگی شروع شود. هیچ مرز مشخصی وجود ندارد. بله، و خود این مفهوم متعلق به حوزه روانشناسی است و بسیاری از نویسندگان این مفهوم و روند بحران را به شیوه های مختلف تفسیر می کنند. هیچ تشخیص پزشکی وجود ندارد. I.V. دوبروینا مفهوم «عصر بحرانی» را به عنوان چیزی مبهم تعریف می کند که هنوز در یک سوم اول قرن بیستم مورد مطالعه قرار می گرفت. و سپس تحقیقات متوقف شد، اما با این وجود، بحران سن به عنوان چیزی اجباری و تغییر ناپذیر در نظر گرفته شد. به عنوان یک واقعیت.

به عنوان مثال، در مفهوم اریکسون، بحران دوره شکل گیری یک نئوپلاسم روانی است. به عنوان مثال، در دوره 0 تا 1 سال، یک فرد یک اعتماد اولیه انسانی را در کل جهان اطراف خود ایجاد می کند. یعنی اطرافیانش (البته اولاً مادر) چگونه با فردی صمیمانه رفتار می کنند یا او را طرد می کنند، سپس او نیز با دنیای اطرافش به همین صورت رفتار می کند. بحران همچنین دوره بازنگری در زندگی است. بنابراین بحران میانسالی در مردان و زنان پدیده ای شایع و گسترده است.

بحران میانسالی در زنان چه زمانی رخ می دهد؟

در روانشناسی رشد، زندگی و رشد یک فرد به عنوان یک فرد به دوره های کم و بیش روشن تقسیم می شود که هر دوره دارای ویژگی های مشخصی است. ما با افراد در سنین مختلف متفاوت رفتار می کنیم. مثلاً به ذهنمان نمی رسد که با یک بچه پنج ساله از سیاست صحبت کنیم یا به مادربزرگ هشتاد ساله تلفن های نو بگوییم. معلوم می شود که هر سنی در واقع ویژگی های خاص خود را دارد. بلکه دوره سنی. درجه بندی مشروط است، زیرا رشد هر فرد منحصر به فرد است.

اگر مراحل رشد سنی شخصیت را دنبال کنید (روانشناسی سنی Kulagina I.Yu. و Kolyutsky V.N.)، پس در حدود 30 سالگی، گاهی اوقات کمی زودتر یا دیرتر، یک فرد دچار یک دوره بحرانی می شود که شروع به تجدید نظر می کند. زندگی اش با نگاه کردن به گذشته گاهی متوجه می شود که هنوز به چیزی که می تواند معنای زندگی باشد نرسیده است. علاوه بر این، اگر به گذشته نگاه کند، یک زن متوجه می شود که زندگی او آنطور که می خواهد تنظیم نشده است، با وجود رفاه بیرونی، چیزی را از دست می دهد، پس اینها به وضوح مظاهر یک دوره بحران هستند.

به طور طبیعی، این احساس آنی نیست، مدت آن می تواند ماه ها یا حتی سال ها طول بکشد. در اینجا نمونه های خاصی بر اساس افشاگری های زنان آورده شده است که می توان از آنها برای قضاوت در مورد وجود بحران میانسالی استفاده کرد:

«من سه فرزند دارم. شوهر داشته باش او کار می کند، من با 3 فرزند در مرخصی زایمان هستم. در دو سال گذشته متوجه شدم که از خیلی چیزها تحریک پذیرتر و ناراضی تر شده ام. سعی می کنم به عنوان یک فرد رشد کنم، به نمایشگاه های مختلف می روم، مطالعه می کنم. اما من هنوز از زندگی رضایت ندارم. بعضی وقتا انگار هیچکس منو درک نمیکنه من از بچگی می خواستم یک خانواده بزرگ داشته باشم. من دریافتش کردم. اما چرا دیگر هیچ چیز مرا خوشحال نمی کند؟ برای لذت بردن دوباره از زندگی چه کاری باید انجام دهم؟ آنا، 32 ساله.

"من 37 سال دارم. من در موقعیتی با حقوق بالا هستم. من یک آپارتمان مجلل و یک ماشین، دوستان زیادی دارم. دخترم خارج از کشور تحصیل می کند، 14 سال دارد، من حدود 5 سال است که طلاق گرفته ام. من الان با دو مرد همزمان رابطه دارم و یکی از آنها 10 سال از من کوچکتر است. من قبلاً چتربازی کرده ام، به باشگاه و استخر می روم. من تقریباً از تمام کشورهای اروپایی بازدید کرده ام. اما چرا من می خواهم هر روز یک نفر را بکشم و کل آپارتمان را تکه تکه کنم؟ ماریا، 37 ساله.

"میدونی، من متاهلم. این دومین ازدواج است. من نمی فهمم چرا اولین بار ازدواج کردم، احتمالاً از روی حماقت. یا بهتر بگویم، نه، من فکر می کردم که او من را دوست دارد، اما من مجبور نیستم او را دوست داشته باشم. در نتیجه فرزند از ازدواج اول و سپس طلاق. برای طلاق از شوهر اولم تلاش زیادی کردم. حتی بیش از یک بار به شوهرش خیانت کرده است. و در پیشانی به او گفت. نمی دانم چطور به من ضربه نزد. من یک انفجار از احساسات می خواستم. کامل دریافت کردم سپس. و الان دوباره احساس بدی دارم. شوهر دوم، فرزند دوم. فکر می کنم در جوانی درست راه نمی رفتم. حالا من برای ماجراجویی هستم. من نمیخوام به شوهرم خیانت کنم اما من دیگر نمی خواهم اینگونه زندگی کنم. آتشی درونم را خفه می کند. احساس می کنم اگر به چیزی که می خواهم نرسم، منفجر می شوم. من خانواده ام را دوست دارم. اما به دلایلی احساس بدی دارم و احساس می کنم که دارم عذاب می کشم، اگرچه به نظر می رسد همه چیز خوب است. اما من چه نیازی به لعنتی دارم، خودم هم نمی فهمم!» النا، 36 ساله.

به نظر می رسد هر سه داستان متفاوت هستند، آنها با یک چیز متحد شده اند - نارضایتی کامل از زندگی خود. بحران میانسالی در زنان با این سؤال همیشگی همراه است - چه باید کرد؟ اگرچه از نظر ظاهری - همه چیز خوب است. نیازهای آنها برآورده شد. بعضی ها شغل دارند، بعضی ها خانواده دارند، بعضی ها هر دو را دارند. آنها از نظر مالی مرتب هستند، موقعیت اجتماعی آنها در حد معمول است. و سپس چگونه می توان بدون ضرر از بحران میانسالی در زنان جان سالم به در برد؟ چرا آنها در اصل اینقدر ناراضی هستند؟

علل بحران میانسالی

زنی ناراضی است اگر فقط نیازهای بیرونی را ارضا کند - ازدواج، شغل، رابطه جنسی، پول و تمام لذت های مرتبط با ارضای این نیازها. در واقع، صحبت از نیازهای زنان، مناسب است کارن هورنای روانکاو قرن بیستم را به یاد آوریم، که در مقاله خود در مورد ارزیابی مجدد عشق گفته است که در دنیای مدرن یک زن دائماً تلاش می کند (هنوز!) برای رسیدن به استقلال، گسترش یابد. دایره علایق او و مسلط به حرفه های "مردانه".

جامعه این را کم و بیش عادی درک می کند، اگر فقط به دلیل تمایل، به طور کلی، زنده ماندن برای تغذیه خود و خانواده اش دیکته شود. اما در واقع همه اینها برخلاف طبیعت اوست و برای او اهمیت حیاتی ندارد. از این گذشته ، تمام افکار او باید منحصراً روی زمینه مردانه به طور کلی (یا یکی از مردانش) و مادری ، یعنی به هر شکلی ازدواج ، با تمام عواقب بعدی متمرکز شود. به نوعی حد وسط وجود ندارد.

و اگر تعداد کتاب های محبوب روانشناسی یا مقالات موجود در اینترنت را به یاد داشته باشید، یعنی کتاب های محبوب و غیر علمی، پس این بسیار شبیه به حقیقت است. خود نام ها برای خود صحبت می کنند "چگونه خیانت به شوهر خود را ببخشیم" ، "چگونه در سه ماه ازدواج کنیم" ، "چگونه یک مرد را عاشق خود کنیم" و مواردی از این دست. به سختی می توان کتابی برای مردان پیدا کرد "چگونه با یک زن ازدواج کنیم"، بلکه "چگونه شما را متقاعد به داشتن رابطه جنسی در 5 دقیقه" کنیم.

و زنان گاهی اوقات زندگی خود را وقف مبارزه می کنند - برای قدرت، استقلال، پول و شغل، دائماً با مردان رقابت می کنند. اما غرایز عمیق، پیش از قرن ها سنت که چنین رفتاری غیر زنانه است، که با چنین رفتاری یافتن مردی یا حتی عاشق شدن با او بسیار دشوار است، به معنای واقعی کلمه در یک زن قیام می کند. او با وجود قدرتش می خواهد ضعیف باشد .... او با یک درگیری درونی مواجه است.

در تعقیب لذت های بیرونی، که به نظر می رسد به عنوان اهداف اصلی در نظر گرفته می شود، یک زن در استرس طولانی مدت فرو می رود. به تدریج، درست در سن آگاهانه، او می فهمد که همه اینها درست نیست. خوشبختی نمی آورد اما گزینه دوم نیز برای او نیست. مرد نمی تواند به او آرامش درونی بدهد. پول و شغل کمکی نمی کند. از این گذشته ، انگیزه اصلی رفتار او به طور کلی همیشه منجر به کسب لذت بیرونی می شود. و یک زن تا زمانی که انگیزه خود را به یک انگیزه اساسی و درونی تغییر ندهد، در استرس زندگی خواهد کرد. تا زمانی که یاد بگیرد اهداف را به درستی تعیین کند. و سپس او قادر خواهد بود، بالاتر از همه، به هماهنگی با خود دست یابد. این برای سلامتی نیز مهم است، زیرا در زنان، بحران میانسالی اغلب با علائم بیماری های مختلف همراه است. از این گذشته، ارتباط بین بیماری های جسمی (بیماری های بدن) و وضعیت روانی مدت هاست ثابت شده است.

عامل اصلی هر بحرانی، تحریف ارزش های زندگی است.و این به طور کامل در مورد بحران میانسالی در زنان صدق می کند. نکته این نیست که هر سنی ارزش های متفاوتی دارد. آنها در هر سنی تنها هستند - این حالت آسایش و آرامش درونی است، هماهنگی فرد با دنیای بیرون و با خود. اما از طریق آنچه که این هماهنگی به دست می آید، این در حال حاضر یک سوال از سن و تجربه زندگی یک زن است.

ویژگی های رشد شخصیت یک زن در بحران میانسالی

معمولاً یک زن در میانسالی دارای 2 جنبه اصلی زندگی است - یک فعالیت حرفه ای و یک خانواده. با بلوغ (حدود 35-40 سال)، یک زن در حال حاضر بیشینه گرایی ذاتی در جوانی را نشان نمی دهد. او عاقل تر و آزاد اندیش تر می شود. در واقع این شکوفایی رشد فردی یک زن است. معمولاً در این سن موقعیت مالی و اجتماعی او ثابت است.

اما در عین حال ، بچه ها قبلاً بزرگ شده اند ، مستقل تر شده اند. زن بسیاری از مشکلات زندگی و گاهی اوقات بدبختی را تجربه کرد - مرگ عزیزان (والدین) ، دور شدن از کنترل کامل بر زندگی فرزندان. هنگامی که یک بحران میانسالی شروع می شود، این به معنای تغییراتی در زندگی خانوادگی است. این زوج در مرحله جدیدی از رابطه خود هستند. اگر به عنوان مثال، به غیر از فرزندان، همسران با هیچ چیز مرتبط نبودند، ممکن است خانواده از هم بپاشد.

و گاهی در این مرحله زندگی، تغییرات جدی در زندگی رخ می دهد، تا تغییر حرفه یا حتی وارد شدن به ازدواج جدید.

معنای جدیدی از زندگی در حال ساخت است. اغلب، بحران میانسالی زنان با خیانت همراه است. زنان همه چیز را رها می کنند و زندگی خود را به طور اساسی تغییر می دهند. زندگی در یک بحران کاملاً بی معنا به نظر می رسد ، این روح را تلخ می کند ، نارضایتی از خود رشد می کند. شخصیت در حال تغییر است. دور از بهترین ها زن عمیقاً ناراضی می شود. و ممکن است تا آخر عمر شما همینطور باقی بماند. روحیه او دائماً بدبینانه است. غلبه بر حملات حسرت و غم غیر قابل توضیح.

علائم اصلی بحران میانسالی در زنان:

• نارضایتی از زندگی شما
• نوسانات خلقی مکرر - از غم غیر قابل درک تا سرگرمی غیرقابل توضیح.
• تمایل به تغییر اساسی زندگی یا چیزی در زندگی تان.
• نارضایتی جنسی (چیزی که قبلاً لذت می آورد، دیگر نمی آورد).
• میل به "فراموش کردن".
• چیزی که یکی دو سال پیش مهم به نظر می رسید قبلاً کاملاً بی اهمیت شده است.
• "آشفتگی" ذهنی - واضح است که چیزی خواسته شده است و چیزی گم شده است. فقط مطمئن نیستم چیه

معمولا این علائم در یک مجتمع مشاهده می شود. اما اگر حداقل سه مورد وجود دارد، این دلیلی برای فکر کردن است.

چگونه بر بحران میانسالی در زنان غلبه کنیم؟

نباید میانگین سنی یک زن (بلوغ) را دوره پژمردگی تلقی کنید. بلوغ شاید مهمترین مرحله در زندگی یک زن باشد. بالاخره در این سن است که شکل گیری نهایی شخصیت صورت می گیرد. در این دوره، زن معمولاً تا جایی که می تواند خود را نشان می دهد و از توانایی ها و خلاقیت های خود نهایت استفاده را می کند. این زمان برای گسترش چشم اندازهای زندگی است.

این به طور خاص برای تحقق هدف خود طراحی شده است و تمام تجربیات و دانش زندگی خود را به نسل بعدی منتقل می کند. اگر ازدواج نه از روی عشق، بلکه از روی ناچاری ایجاد شده باشد، در این دوره است که مشخص می شود که این تنها بار سنگینی است که زن گاهی نمی تواند از آن جدا شود.

و معنای زندگی در کالاهای مادی یا لذت های بیرونی نیست که با گذشت زمان مشخص می شود، در چیزی عمیق تر است. قبل از هر چیز در اهمیت رشد اخلاقی است. در درک خود به عنوان فردی که خود را به طور کامل و بدون قید و شرط می پذیرد. شروع بحران میانسالی اجتناب ناپذیر نیست. کسی با خیال راحت از کنارش می گذرد